OCD-återhämtning: jag kommer att uppnå mina drömmar-OCD-berättelserna

även om jag på punkter målar en negativ bild tror jag på den absoluta kärnan i mitt väsen att OCD är något som alla kan återhämta sig från och i slutändan inte är något jag skulle handla för världen.

här är min redogörelse för hur det är att leva med OCD. Jag hoppas kunna uttrycka mig så ärligt jag kan. Under årens återhämtning har jag varit tvungen att öppna upp om min OCD: s natur genom produktiva diskussioner med kognitiva beteendeterapeuter och försäkran som söker frågor riktade mot vänner och mina långa lidande föräldrar. Som ett resultat känner jag mig nu kunna diskutera några av mina intrång i OCD-berättelserna. Jag börjar med att kort beskriva mina barndomsupplevelser med OCD, mina tankar om CBT och slutligen var jag är nu. Även om jag på punkter målar en negativ bild tror jag på den absoluta kärnan i mitt väsen att OCD är något som alla kan återhämta sig från och i slutändan inte är något jag skulle handla för världen.

när jag var nio flyttade mina föräldrar till Bristol och jag placerades i en stor skola som heter Clifton College. Att flytta från en 100-personers byskola till Bristol var en överväldigande upplevelse. Jag plockades på oändligt och försökte isolera mig så gott jag kunde. Enligt min erfarenhet är barn kapabla till enorm grymhet mot varandra och agerar som en grupp för att välja de svagaste eller de upplevda svagaste. Jag kan bara spekulera men jag tror att denna erfarenhet fungerade som en utlösare för min OCD och har format mig väsentligt. OCD handlar om kontroll. Vi försöker kontrollera våra tankar, handlingar och miljö allt i ett hopplöst försök att minska osäkerheten. OCD tar över ditt liv, genom att berätta vad du ska göra, lovar att göra saker bättre men i slutändan avstår från varje affär det gör. Trots att du lovar att detta är den sista delen av försäkran som den behöver, kräver den alltid mer och växer varje gång du underhåller den.

från 13 års ålder upplevde jag pedofil-och våldtäktsorienterade påträngande tankar. Jag skulle tillbringa timmar varje dag agerar ut fysiska tvång som att få klädd och avklädd många gånger varje morgon. Kontroll, knacka, stirrar på solen, göra mig gag och räkna i multiplar av fyra var också några av mina fysiska tvång. Mental trygghet inblandade spela händelser otaliga gånger, ibland samma händelse under flera år och ifrågasätta mina minnen allt i ett försök att övertyga mig själv att jag inte var en pedofil eller våldtäktsman, åldrig 13! Ser tillbaka nu verkar det löjligt, men som många lider visste jag att det var irrationellt eller mycket osannolikt vid den tiden, men den kunskapen är inte tillräckligt för någon med OCD, vi vill ha säkerhet när det i verkligheten ingenting är. Under hela tonåren skulle jag undvika situationer som skulle utlösa min OCD. Detta innebar att jag hade liten kontakt med flickor. Eftersom min uppmärksamhet var nästan helt upptagen av OCD, andra delar av livet blir försummade. Min prestation i skolan och sociala färdigheter LED som en följd. Jag brydde mig inte hur andra människor behandlade mig och följaktligen ofta hamnade på ’botten av förpackningen’ eller skulle tillåta människor att misshandla mig, men jag hade lite oro, jag hade skrämmande saker att idissla om. När jag ser tillbaka kanske kände jag mig som om jag inte förtjänade grundläggande nivåer av respekt, skulle du om du trodde att ditt anspråk på berömmelse var världens yngsta våldtäktsman?

jag upptäckte att jag hade OCD runt 15 års ålder och fick CBT strax efter. Jag hade en fantastisk terapeut som introducerade mig till begreppet mindfulness och skjuta upp tankar. Under ett år deltog jag i imaginär och faktisk exponering. Att inte blockera mina tankar eller känslor och istället luta mig in i dem har dramatiskt förändrat mitt liv. Det tog ungefär 4 år innan jag ordentligt fick ett handtag på min första anfall av OCD. En minskning av grymheten i mitt tillstånd innebar att jag kunde rikta min uppmärksamhet mot arbete och hobbyer. Jag tror att överaktiviteten i mitt sinne faktiskt tjänade till att driva mig framåt för att arbeta extremt hårt och utveckla ett brett spektrum av intressen. Jag har nu nyligen avslutat min examen i London och mötte min rädsla för att bli mobbad genom kickboxning. Icke av detta skulle ha varit möjligt, det hade faktiskt varit omöjligt om jag inte hade fått hjälp från Paula (CBT) och mina långa lidande föräldrar. Människor med OCD är problemlösare, vi ger inte upp, det kan tjäna oss extremt bra i vissa fall och fungera som vår akilleshäl i andra. Effektiv CBT ger dig inblick i OCD, för att se när sådan överaktivitet är användbar och när den är kontraproduktiv. Att plöja överflödig energi till en hobby kommer att göra dig mycket skicklig men att rikta samma entusiasm mot ditt eget sinne kommer att förlama dig och är destruktivt för dem omkring dig. Jag tror inte att vi är sjuka, jag tror att vi behöver något som helt engagerar vår uppmärksamhet (och CBT!).

för mitt sista skolår var jag OCD-fri. Men jag gjorde misstaget att tro att min OCD eller vad jag kallar nu obsessiv över att tänka som en användbar påminnelse var begränsad till sexuella påträngande tankar. Det utrymme jag gav mig själv från dessa tankar öppnade en kontinent av gamla minnen om att bli mobbad i skolan. Jag började idissla tvångsmässigt om vad dessa erfarenheter betydde belopp mig. Jag identifierade inte dessa tankar som OCD eftersom jag trodde att de var normala bekymmer. Jag förstod inte att alla upplever påträngande tankar, inklusive sexuella intrång. Vad skiljer någon med OCD från en ’normal person’ om en sådan varelse existerar, är att vi är benägna att hemsöka om tanken och ändra vårt beteende som svar på det till en mycket besvärande grad. Under mina första två år på universitetet blir jag hyper medveten om sociala faror och sökte hjälp genom självhjälp gurus. Men dessa försök att minska min ångest kring att bli mobbad eller avvisad genom att bli den ultimata mannen, eftersom ultimata dudes inte blir mobbade (vilken massa bollocks) tjänade bara till att stärka min ångest och den vikt jag gav dessa tankar.

samma process för trygghet och tvång genom skyddande beteenden som utvecklats under de senaste åren till en oacceptabel grad. Erkänna nederlag, och känner mig väldigt förvirrad Jag sökte CBT igen. Jag hade begränsad framgång. Om det finns några råd jag kan ge är det att lita på din tarm, om du tror att din CBT-terapeut inte är rätt för dig, ändra dem. Jag börjar nu CBT för tredje gången, vilket är något jag inte är för stolt över. Men korta perioder av lättnad har visat mig att återhämtning är möjlig och jag vägrar att ge upp. Sedan jag kom till London har jag fått några bra vänner och har haft en flickvän, ett kvantesprång för någon som brukade tänka att hålla hand utgjorde sexuella övergrepp. Jag upplevde inte mycket om någon OCD kring förhållandet. Även overthinking, behovet av säkerhet och ändra mig vid släpp av en hatt slutligen slutade relationen, jag lärde mig en enorm mängd andra människor, hur intressanta de är, och hur man inte ska behandla dem.

trots återfall vägrar jag att ge upp. Nu ser jag fram emot nästa kapitel. OCD har grumlat en betydande del av mitt liv. Men jag väljer att gå efter vad jag vill trots det. Jag ska göra vad jag vill, det kan skrika så mycket som det vill, jag kommer att uppnå mina drömmar.

tack Stuart och alla som gör OCD podcast möjligt, dess varit ett stort stöd.

lycka till alla andra som lider där ute och låt inte bastardtankarna få dig ner!

Leo

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.