Waarom ben ik zo geobsedeerd door zelf-transformatie?

het is een ritueel geworden voor mij en mijn kleine groep college vrienden om niet te luisteren in onze maandagmorgen kunstlezing—dat wil zeggen, als we er zelfs maar voor kiezen om bij te wonen—en in plaats daarvan onze wekelijkse horoscopen te ruilen van de Astro Poets Twitter account. Specifiek genoeg om ons (dat wil zeggen iedereen) het gevoel gezien maar het bezit van een mate van vaagheid die vergeving gerechtvaardigd als het eindigt inaccuraat (dat wil zeggen mij, verklaren op een vrijdag: “misschien heb ik gewoon verkeerd geïnterpreteerd mijn fortuin”), deze coupletten werden vereerd als evangelie. We waren ons bewust astrologie is pseudowetenschap etc. etc. etc. maar dat is zo ‘ n saaie interpretatie; we houden ons liever vast aan deze voorspellingen, we geloven liever dat de sterren genoeg om ons geven om in ons voordeel te stemmen—of tenminste ons lot vooraf te bepalen.

het zijn poëzie, dus ik klampte me extra liefdevol vast aan sommige verzen; sommige waren zo kostbaar dat ik het in de voeringen van mijn truien wilde hechten, in legering etsen en om mijn nek wikkelen. “De vriendelijkste persoon zal je stoppen en hallo zeggen,” ze schrijven in de Stier horoscoop voor de week van 3 December vorig jaar. “Zult u haasten naar de auto en missen ze? Ben je vorstelijk of meedogenloos? Ben jij die persoon?”Die ochtend in de kunstles, week 11/24 in Stier, zeiden ze,” als je uit het raam kijkt, zie je het verleden. Kijk in plaats daarvan rond de kamer om te zien wat er op dit moment.”Maar hoe kan ik dat doen, mijn lieve dichters uit de kosmos, als ik rondkijk en alles wat ik zie is mijn verleden?

toen ik opgroeide, vond ik het heerlijk om mezelf opnieuw uit te vinden. Ik heb nooit geleerd om iets met mate te doen, dus als ik iets vond waar ik van hield, werd ik er altijd door verteerd. Het zou me compleet opslokken, zich manifesteren in de manier waarop ik me kleed, wat ik zeg, wie ik ben. Omdat ik zelf geen vaste persoonlijkheid had, paste ik de persoonlijkheden aan van bijvoorbeeld tienermeisjes die ik in films zag, of artiesten waarin ik mezelf zag; of ik verbond me aan deze ene esthetiek. Ik deed niet alsof, per se—de manier waarop ik me kleed voelde niet echt als kostuums, ze voelden gewoon als mijn kleren-omdat ik die dingen wilde zijn, Ik wilde mezelf opnieuw uitvinden zodat ik zo kon zijn. En omdat ik zoveel troost vond in kunst, waren alle fasen die ik had er onlosmakelijk mee verbonden. Als Ik zeg dat ik vond “iets wat ik hield” bedoel ik altijd een soort muzikant of boek of film of TV-show, want sinds ik klein was zie ik mezelf in de kunst en door middel van kunst. Bij het herdenken van al mijn vroegere zelf is het onvermijdelijk om tegelijkertijd na te denken over en te vieren de kunst verbonden in een ieder. In haar essay Pure Heroines schrijft Jia Tolentino: “de verhalen die we leven en de verhalen die we lezen zijn tot op zekere hoogte onafscheidelijk.In 2012, in tegenstelling tot elke andere tiener op de planeet, was ik helemaal niet super geobsedeerd door sommige boyband die liedjes zong over wat mensen mooi maakt en one things. Ik heb mijn hele persoonlijkheid er niet op gericht om hun fan te zijn. Ik wou dat het niet zo hyperbolisch klonk als ik dit zeg, maar deze obsessie (die ik helemaal niet had) markeerde het begin van mijn volwassenheid. Vier jaar van mijn leven zijn onafscheidelijk van deze boyband (waar ik totaal niet door geobsedeerd was); wanneer ik terugkijk op die tijd in mijn leven—de ervaringen die ik had, de vrienden die ik heb opgedaan—is het altijd geworteld op fandom, en het gevoel van Gemeenschap dat het verschafte.Dertien is een rommelige leeftijd voor iedereen, en ik, ondanks mijn overtuiging dat ik de Protagonist van het leven was en daarom is vrijgesteld van dergelijke cliches, was niet vrijgesteld van dergelijke cliches. Ik was nog steeds in één richting, maar ik was meer geneigd naar donkerdere, luidere (en met de gave van achteraf kan ik eindelijk zeggen: slechter) bands. Ik begon helemaal zwart te dragen alles en groeide uit mijn gitzwart haar; elke keer als ik foto ‘ s van mezelf vanaf de achtste klas zie, snark ik, nu instinctief, “verdomme ma is het zo ernstig?”Ik schreef all-caps angry poetry; ik begon te kijken naar Skins (De britse versie, degene die all the cool kids keek); ik schreef Mayday Parade teksten op mijn slaapkamer muur. Ik was ondraaglijk-wat voor een 13-jarige luistert naar Blink-182 uit eigen wil? Ik denk dat je zou kunnen zeggen dat dit mijn rebelse fase was of mijn manier om het aan de Man te plakken of etc. etc. etc. maar ik had het hart niet om iets ongehoorzaam te doen, dus projecteerde ik mezelf gewoon op deze mensen die ik voelde dat ze Rebels waren en / of het op de Man plakken enz. etc. etc. Ik definieerde mezelf door de kunst die ik consumeerde. Dat betekende dat ik al deze artefacten had: voor dit deel van het essay keek ik door mijn slaapkamer, die in wezen gewoon een gigantische tijdcapsule is, en vond de teksten van Engelen geschreven in potlood op de gipsplaat; de vervaagde, scotch tape-backed foto ’s van Effy Stonem; de oude dagboeken waar ik markeringen gebruikte om inzendingen te schrijven over “de jongen wiens naam rijmt op’hurt'”.

omdat ik zo goed was in het internaliseren van de identiteiten die ik voor mezelf opbouw, veranderde al deze performatieve pijn in echte pijn, en ik spendeerde met mijn veertien hyperfixed om te wachten tot het voorbij was. Vijftien was beter. Mijn donkere, boze poëzie omgezet in de zonnige, koffie-bevlekte soort (nog steeds even slecht, maar in ieder geval was het vriendelijker). Ik was meer boeken aan het lezen. Ik begon te luisteren naar Fleetwood Mac and The Smiths. Ik werd geknipt, dat wil zeggen dat ik me niet meer achter mijn haar verstopte, dat wil zeggen dat ik niet verlamd was door onzekerheid, tenminste niet zo erg als het jaar ervoor. Ik was het zat om stoer en scherp en lomp te zijn en ik bracht mijn middagen door met het persen van bloemen in dagboeken en het dragen van oversized truien. Ik wilde gepersonaliseerde mixtapes te maken, maar ik was een tienermeisje wonen in 2015 dus ik maakte ze in 8tracks.com in plaats daarvan. Ik probeerde mezelf te (her)bouwen tot iets zachter.

ik denk dat, met al het bloempersen en het maken van faux mixtape, het niet meer dan normaal was dat ik op mijn zestiende kunstenaar probeerde te worden. Ik was er op geen enkele manier goed in, dus ik kleedde me als een kunstenaar als een troost. Ik maakte pennen van karton en veiligheidsspelden en stickers van papier en tape. Ik maakte mijn eigen kleren en hing Monet ansichtkaarten aan mijn muur. Ik keek alle films elke persoon met een artsy Tumblr account was geobsedeerd door: elke jaren ‘ 80 tiener film en die ene indie waar Alex Turner deed de hele soundtrack (ik ben niet het soort dwaas die gaat zitten en zingen voor u / over sterren, meisje…). Ik begon foto ‘ s te maken van mijn vrienden.Ik zag La La Land toen ik 16 was en besefte dat er meer was dan John Hughes, dus toen ik 17 werd, was ik echt in films. Ik keek minstens twee keer per dag, probeerde de klassiekers bij te praten, en herdefinieerde later wat ‘klassiek’ zelfs betekende: ik kreeg een brievenbus account en gaf de Kumail Nanjiani en Emily V. Gordon-geschreven romcom The Big Sick een hogere rating dan de bang-bang Big gangster picture Goodfellas. Ik ben ooit uit een natuurkundeles geslopen … in mijn laatste jaar van de middelbare school … zodat ik helemaal alleen naar de stad kon gaan … om te zien hoe je me bij je naam noemt op een filmfestival. Gedurende mijn tienertijd was ik volledig gefascineerd door het idee dat mijn identiteit in mijn handen lag, en hoe het doen van iets heel alledaags zoals het veranderen van mijn kleren hielp de identiteit die ik voor mezelf koos te versterken. Ik raakte zo geobsedeerd door zelfpresentatie en hoe makkelijk het is, hoe kneedbaar ik daardoor kan zijn. Wanneer ik interne verandering wil, activeer ik dat door een externe verandering. En Ik wil altijd verandering, want ik ben jong en een meisje en klein en alleen, en, zoals Simone De Beauvoir schrijft In The Second Sex, ik ben dronken met mijn isolatie; Ik voel me” anders, superieur, uitzonderlijk”, en ik word de hele tijd moe van wie ik ben.

maar voor iemand die altijd wanhopig schreeuwt om verandering, ben ik een zeer nostalgisch persoon. “zal vaak een sterk gevoel van trots vinden in hun authenticiteit en karakter,” zegt de beschrijving voor INFP toen ik een Myers-Briggs persoonlijkheidstest online nam. “De Nummer één val van authentiek willen zijn is geloven dat hun verleden zelf authentieker is dan het toekomstige zelf. Met andere woorden, de persoon die ze waren is menselijker, reëler, dan wie ze het potentieel hebben om te worden.”Ik heb nooit herinneringen omdat mijn verleden altijd hier is; er is geen ‘revisiting’ als ik ze altijd bij me heb. Ik ben echter aan het veranderen, dat Weet ik, dus misschien ben ik gewoon een samensmelting van alle zelven die ik door de jaren heen heb vergoten (maar behouden). Toen ik 18 werd, in plaats van het krijgen van een nieuwe persona zoals ik deed de voorgaande jaren, Ik bleef zien stukjes van mijn verleden fasen in wie ik toen was. Op de dag van mijn 18e verjaardag was ik bij een Harry Styles concert; ik was mijn haar weer aan het laten groeien; Ik was weer poëzie aan het lezen; ik sloop nog steeds weg om naar filmfestivals te gaan.

en ik weet dat dit cliché klinkt-nogmaals, zeer teleurgesteld over het feit dat zelfs ik niet immuun ben voor clichés—maar door al deze transformaties door de jaren heen heb ik echt geholpen erachter te komen wie ik ben en wie Ik wil zijn. Ik ben nu erg vergevingsgezind voor deze vroegere zelven. Vroeger was ik zo beschaamd en beschaamd over de manier waarop ik sprak, hoe ik mezelf presenteerde, wat ik waardeerde; maar vooral over hoe onbeschaamd en onbeschaamd ik was om zo te spreken, om rond te sjouwen op school met de helft van mijn arm bedekt met 1D gelei polsbandjes, om een dozijn tweets per minuut te sturen over All Time Low. Ze zijn wie ik ben, en ik hou van mijn menigten. Op een bepaalde manier maakt het me opgewonden om de rest van mij te ontmoeten.

***

op je negentiende mag je je niet oud voelen. Maar ik wel. En jij hoort je niet kinderachtig te voelen, maar ik wel. Ik heb zoveel veranderingen meegemaakt en het is vermoeiend, maar van binnen voel ik me niet echt anders. Mijn verandering overtrof mijn groei, buiten het medeweten van de kleine oude ik. Ik verwarde esthetiek voor het echte, beeld voor het echte. Ik deed nooit alsof. : denk aan Conor uit de 2016 film Sing Street het kopiëren van de looks van zijn nieuwste favoriete band, of u onbewust imiteren van de stem van het boek dat u momenteel leest. Ik was echt aan het veranderen, maar het was binnen deze rechte, statische lijn; binnen een heden dat repetitief en gerecycled was en uiteindelijk hetzelfde als mijn verleden. Ik belemmerde mijn eigen groei en noemde het nostalgie. Ik hoef geen verleden te herbeleven omdat ik er nog steeds in zit, bevroren in de tijd als een vlinder gefossiliseerd in doorschijnend amber—een artefact.

ik raakte geobsedeerd door image, met history. Mijn eigen persoonlijke geschiedenis. Ik ben een persoonlijke essayist, immers, dus er is deze aangeboren arrogante verzekering dat mensen plezier zullen vinden in het horen over het leven dat ik leef. Toegegeven, een gedachte die dwaas en masturberend is; misschien is het plezier in het persoonlijke essay volledig eenzijdig, met de schrijver die zichzelf streelt met de illusie dat lezers plezier vinden ergens waar ze eigenlijk niet vinden. ; laat je echter niet misleiden door dit zelfbewustzijn, want in de volgende delen van dit essay zal ik verder gaan om wat meer over mezelf te praten. Omdat ik niet per se geobsedeerd ben door mezelf (hoewel ik nog steeds een persoonlijke essayist ben, dus geloof me niet op mijn woord), maar met beeld, met online aanwezigheid, met de perceptie van anderen over mij; en omdat je dit leest op het internet, en het is precies dat wat mijn hyper-bewustzijn van mijn beeld in de eerste plaats heeft opgewekt.

in dit decennium stroomden macht en controle van de massamedia naar sociale relaties naar identiteit, dus we waren getuige van de opkomst van individualisme. Hedendaagse cultuur werd zo gefixeerd op persoonlijkheid en identiteit politiek, zich niet bewust van hoe invasief het is; “personal brand” is een oxymoron omdat branding, die vroeger corporate, is nu gemaakt micro. Mond tot mond wordt gecommercialiseerd, invloed gestimuleerd. Mijn fixatie op mijn imago, realiseerde ik me al snel, was een fixatie op mijn persoonlijke merk— ik had er een, net als jij, en ik was me ervan bewust en was het aan het cultiveren.

ik heb zoveel van mijn tijd en energie besteed aan het aanpassen van alles wat ik bezat: mijn laptop is gevuld met stickers—niet te verschillend van elke andere persoon met een laptop, neem ik aan—maar elke sticker is zorgvuldig gekozen, met alle dimensies van mijn onberispelijke persoonlijkheid. Oh, Ik zal een Black Mirror sticker plaatsen zodat mensen weten dat ik dat soort dingen kijk, maar laat me ook een Royal Tenenbaums sticker plaatsen zodat mensen weten dat mijn smaak niet zo mainstream is. Op het eerste gezicht is dit gewoon mezelf definiëren door middel van de kunst die ik hou, maar ik ben me steeds meer bewust geworden dat het niet zo eenvoudig als dat. Mijn telefoon lockscreen is nooit alleen maar een mooi beeld, het moet iets zijn dat, deels, iets betekent voor mij, maar meestal zegt iets over mij; Ik kies het met de bedoeling dat het zal worden gezien door anderen. Ik verdeel mijn interesses over wallpapers en Twitter headers: mijn laptop wallpaper is een still van de 2014 film Mama; mijn Twitter header is een still van het seizoen finale van Fleabag; mijn telefoon lockscreen is een foto van Lorde op tour. En ik bedoelde dat, ik bedoelde dat mensen meer zullen weten over wat ik leuk vind, hoe meer ze me zien, zinspelend op hoe expansief en complex en verdomd interessant ik ben.

dat is niet beperkt tot triviale dingen zoals headers: zelfs offline, vooral offline, moet ik mezelf de hele tijd presenteren. Ik loop in de klas dragen van een Clockwork Orange shirt of een Stranger Things crop top en het dragen van een Harry Styles tote tas die mijn iPad bevatte met stickers verklaren ‘Red Lumad scholen’ en ‘Stop het doden van boeren’. Alles wat ik draag en heb heeft altijd iets over mij te zeggen: dat ik anders ben, dat ik beschaafd ben. En zeker, Ik hou zoveel van deze dingen dat ik mezelf er aan hecht, maar misschien doe ik dat omdat ik zo bang ben om verstoken te lijken van persoonlijkheid, van Interesses. Is dit een superioriteitscomplex? Waarom ben ik zo wanhopig om interessanter te zijn? Waarom overcompenseer ik? Waarom moet ik altijd iets speciaals veinzen, in alle aspecten van mijn leven?

ik had niet zoveel persoonlijkheid als ik een beeld had; ‘beeld’ suggereert dat het naar buiten is gericht in plaats van naar binnen. Ik definieerde mezelf, ja, door de kunst waar ik van hou, maar ook door hoe die kunst me doet verschijnen. Cultuur is zwaar subtekstueel, dus de kunst waar ik van hou komt altijd met scripts: ik draag een’ mannen hebben veel slechte kunst gemaakt ‘ draagtas is nooit alleen ik zeggen mannen hebben veel slechte kunst gemaakt, maar dat ik feministische neigingen heb; en ik consumeer cultuur; en ik ben slim en sociaal bewust genoeg om kritiek te leveren op die cultuur; en mensen die tijd doorbrengen in dezelfde linkse hoek van het internet als ik zie me lopen in de gang en knikken naar me. Adriana Cavarero schrijft in Relatieverhalen: “identiteit is niet iets wat we van nature bezitten en onthullen, maar iets wat we begrijpen door middel van verhalen die door anderen aan ons worden verstrekt.”Er is een vervaging tussen wat ik echt leuk vind en waar ik mee geassocieerd wil worden. Als ik iets koop, denk ik niet alleen, Oh, ik vind dit leuk! maar ik vind het ook leuk wat dit over mij zegt. En nogmaals, ik lieg niet—Ik hou van die dingen-maar ik vind ze leuk wordt een beetje zinloos als ik het niet uitzenden.Adolescenten, omdat we net zo dicht bij de kindertijd staan als bij de volwassenheid, kunnen nog steeds in egocentrisch denken vervallen. Dit komt tot uiting in onze preoccupatie met onze eigen gedachten, obsessief introspecteren en opblazen van de sociale relevantie van onze respectieve introspecties. Psychologen Elkind, Lapsley en Ginsberg zeiden dat adolescenten zich bezighouden met persoonlijke fabel, of het geloof dat we uniek zijn, onoverwinnelijk, en dat niemand de gedachten en gevoelens die we hebben heeft gehad. Het werkt hand in hand met imaginair publiek, dat is het geloof dat iedereen naar ons kijkt de hele tijd; wij zijn het centrum van ieders wereld net zoals wij het centrum van onze zijn. Het is waar dat adolescenten zijn ongelooflijk narcistisch (woord check rekenen op dit essay tot nu toe: het sluiten van in op 3000 woorden) maar ook ongelooflijk alleen, ongelooflijk onzeker en zelfbewust. “Ik ben al mijn tienerjaren geobsedeerd door schoonheid, en ik ben er erg boos over en ik ben erg boos,” zei Singer-songwriter Mitski een paar jaar geleden tegen Pitchfork. “Ik had zoveel intelligentie en energie en drive, en in plaats van dat te gebruiken om meer te studeren, of in plaats van iets na te streven of uit te gaan en te leren over of de wereld te veranderen, richtte ik al dat vuur naar binnen en verbrandde mezelf.”

de persoonlijke fabel is niet een inherent online ding, hoewel het kan zijn. Ik vind mezelf altijd scrollen door mijn eigen social media profielen om te zien hoe een vreemdeling zou zien; testen of mijn curatie van mijn online aanwezigheid is de perfecte soort curator-maar-niet-echt, ervoor te zorgen dat al mijn multipliciteiten en complexiteit zijn vertegenwoordigd, een portfolio voor mijn persoonlijkheid. Mijn persoonlijke Twitter-account, bijvoorbeeld, heeft de perfecte mix van geestige, zelfspottende humor, lege maar neerbuigende culturele kritiek, en oppervlakte-niveau politieke wokenheid genoeg om me te lijken sociaal bewust, maar niet te radicaal, zodat ik mijn volgelingen weg te jagen. Ik Scrol nooit gedachteloos en retweet dingen die ik leuk vind—wat letterlijk de functie van Twitter is-omdat ik me ervan bewust ben dat ik op een bepaalde manier moet verschijnen. Dit verergerde met het voortdurende gemak van viral gaan: dit jaar werd ik eindelijk moe en ging op privé, omdat de potentie van het bereiken van een groter publiek door middel van een virale tweet, die me meer sociale krediet zou geven, dat wil zeggen roem, dat wil zeggen invloed, maakte me zo veel meer performatief. Al mijn grappen waren plotseling een poging om beroemd te worden in plaats van gewoon iets wat ik mijn vrienden wilde vertellen en/of schreeuwen in de internet leegte. In 1902 introduceerde socioloog Charles Cooley het looking glass self, dat onze reflectie is van hoe we denken dat we voor anderen verschijnen. In wezen hebben we de neiging om onszelf te begrijpen door, en handelen volgens, de percepties die anderen van ons kunnen hebben. Daarom is veel van mijn identiteitsvorming naar buiten gericht: want zelf zijn is een inherent sociaal proces, en hoe erg ik het ook vind om dit toe te geven, Ik ben er alleen van overtuigd dat ik cool, interessant en complex ben als ik weet dat mensen ook overtuigd zijn. Hun perceptie van mij en mijn perceptie van mezelf zijn niet met elkaar verbonden, maar volledig identiek.

en ik haat dat, Weet je? Ik haat het dat ik niet cool/interessant/complex/aardig/goed kan zijn op mijn eigen, vooral omdat ik al die dingen gelijk stel met waardig zijn. Ik definieer mezelf, en dus mijn eigenwaarde, door hoe ik aan anderen lijk. En ik haat dat, ik haat dat ik altijd het gevoel heb dat ik moet verdienen om behandeld te worden als een fatsoenlijk mens. Toen ik leerde over rogeriaanse psychologie en hoe het onmogelijk is om onvoorwaardelijk positief zelfrespect te krijgen, tenzij je het eerst van anderen ontvangt, haatte ik hoeveel het waar was.

***

ik vermeld in een eerder essay dat ik groeide uit mijn golvende haar toen ik begon te luisteren naar Lorde ‘ s Pure heldin, dan knip het schouder-lengte toen ik meer gerelateerd aan Melodrama. Maar ik heb niet gezegd dat diezelfde zomer, Ik keek naar Vlooienbaal en, het nabootsen van zijn even golvende-haar schepper Phoebe Waller-Bridge, ik kreeg een ander kapsel. Toen begon het terug te groeien en ik keek naar Jenny Slate ‘ s stand – up Speciale plankenkoorts en ging naar de badkamer en sneed het weer. Ik haatte hoe mijn haaruiteinden altijd kietelde mijn nek, en hoe mijn beste vriend die niet echt mijn beste vriend bleef me vertellen om het recht te maken, omdat hij rechtgemaakt zijn ook al bleef ik hem vertellen dat hij zag er beter golvend en dat ik mezelf beter op deze manier.

toen ik het sneed—de kortste die het ooit is geweest—voelde ik spijt, omdat ik er niet goed over nadacht, omdat het ongelijk was en ik bang was voor hoe het er droog uit zou zien. Mijn beste vriend die niet echt mijn beste vriend was de eerste om te zien en zei dat het paste me beter en het deed, het paste me beter, en ik haat dat het aforisme “je kunt niet van anderen houden, tenzij je van jezelf houdt” is een flat-out leugen en eigenlijk andersom.

ik haat het dat mijn beste vriend die niet echt mijn beste vriend is, me nooit niet het gevoel geeft dat hij alleen bij me is omdat ik iets heb wat hij nodig heeft. En het is een beetje wreed, hoe ik weet dat we ons beiden bewust zijn van dit, en toch is hij nog steeds mijn beste vriend (die niet echt mijn beste vriend). Ik haat hoe onvoorzichtig en genereus ik ben met liefde—Platonisch en romantisch en liefde voor kunst, allerlei soorten—maar ik heb altijd het gevoel dat ik het moet verdienen. Ik haat het dat als liefde een betaalmiddel was, ik in armoede zou zijn.

als je ’teenage’ en ‘feelings’ Ctrl+f ‘ ed op alle essays die ik heb geschreven, zul je merken dat ik letterlijk nooit mijn mond houd over tieners en hun gevoelens en hoe het goed is om een tiener te zijn met deze gevoelens. Maar ik voel nog steeds die tint van schaamte en twijfel, omdat ik zo, zo jong ben, met zo, zo veel gevoelens, en hier ben ik, rammelend over liefde en als liefde een valuta was zou ik in armoede zijn—Ik bedoel, wat is dat Voor onzin?

maar omdat ik leer om mijn vroegere zelf te vergeven, probeer ik ook meer begrip te hebben van wat ik momenteel ben. Met al de mensen die ik ben en nog steeds ben, begin ik erachter te komen wie ik echt ben.: cool en complex en interessant en aardig en goed en al die dingen waarvan Ik wil dat mensen me zien, maar ook verdrietig en onzeker en wanhopig op zoek naar geruststelling en narcistisch en dwaas en bang, en misschien is al deze dingen zijn niet zo slecht als mezelf helemaal niet kennen. Zoals Jenny Slate schrijft in een tweet die te heilig is voor de hellsite die Twitter is: “als het beeld van mezelf scherper wordt in mijn hersenen en kostbaarder, voel ik me minder bang dat iemand anders me zal wissen door me liefde te ontzeggen.”

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.