OCD Recovery: jeg kommer til å oppnå mine drømmer-OCD Stories

Selv om jeg på poeng maler et negativt bilde, tror jeg på den absolutte kjernen i mitt vesen at OCD er noe noen kan gjenopprette fra, og er i siste instans ikke noe jeg vil handle for verden.

Her er min konto om hvordan det er å leve med OCD. Jeg håper å uttrykke meg så ærlig som jeg kan. I løpet av årene med utvinning har jeg måttet åpne opp om ARTEN av MIN OCD gjennom produktive diskusjoner med kognitive atferdsterapeuter og beroligelsessøkende spørsmål rettet mot venner og mine langvarige foreldre. Som et resultat føler jeg meg nå i stand til å diskutere noen av mine inntrengninger på OCD-Historiene. Jeg begynner med å kort beskrive mine barndomsopplevelser med OCD, mine tanker OM CBT, og til slutt hvor jeg er nå. Selv om jeg på poeng maler et negativt bilde, tror jeg på den absolutte kjernen i mitt vesen at OCD er noe noen kan gjenopprette fra, og er i siste instans ikke noe jeg vil handle for verden.

da jeg var ni flyttet foreldrene mine til Bristol og jeg ble plassert i En stor skole Som heter Clifton College. Å flytte fra en 100-personers landsbyskole til Bristol var en overveldende opplevelse. Jeg ble plukket på uendelige og forsøkte å isolere meg så godt jeg kunne. Etter min erfaring er barn i stand til enorm grusomhet mot hverandre, og opptrer som en gruppe for å plukke på de svakeste eller de oppfattede svakeste. Jeg kan bare spekulere, men jeg tror denne erfaringen fungerte som en utløser for MIN OCD og har formet meg betydelig. OCD handler om kontroll. Vi forsøker å kontrollere våre tanker, handlinger og miljø alt i et håpløst forsøk på å redusere usikkerheten. OCD tar over livet ditt, ved å fortelle deg hva du skal gjøre, lovende å gjøre ting bedre, men til slutt reneges på hver avtale det gjør. Til tross for å love deg at dette er den siste delen av beroligelsen den trenger, krever den alltid mer, vokser hver gang du underholder den.

Fra jeg var 13 år opplevde jeg pedofile og voldtektsorienterte påtrengende tanker. Jeg ville tilbringe timer hver dag utagering fysiske tvangshandlinger som å bli kledd og avkledd mange ganger hver morgen. Å sjekke, tappe, stirre på solen, gjøre meg gag og telle i multipler på fire var også noen av mine fysiske tvang. Mental trygghet involvert replaying hendelser utallige ganger, noen ganger den samme hendelsen i flere år og avhør mine minner alt i et forsøk på å overbevise meg selv at jeg ikke var en pedofil eller voldtektsmann, aldrende 13! Ser tilbake nå virker det latterlig, men som mange lider jeg visste at det var irrasjonelt eller svært usannsynlig på den tiden, men at kunnskap er ikke på langt nær nok for noen MED OCD, vi ønsker sikkerhet når det i virkeligheten ingenting er. Gjennom tenårene ville jeg unngå situasjoner som ville utløse MIN OCD. Dette betydde at jeg hadde liten kontakt med jenter. Som min oppmerksomhet var nesten fullt opptatt MED OCD, andre områder av livet blir neglisjert. Min ytelse i skolen og sosiale ferdigheter led som en konsekvens. Jeg brydde meg ikke om hvordan andre behandlet meg og følgelig endte ofte på bunnen av pakken eller ville tillate folk å mishandle meg, men jeg hadde liten bekymring, jeg hadde skremmende ting å gruble om. Ser tilbake kanskje jeg følte at jeg ikke fortjener grunnleggende nivåer av respekt, ville du hvis du trodde din påstand om berømmelse var å være verdens yngste barn voldtektsmann?

jeg oppdaget at JEG hadde OCD rundt 15 år og mottok CBT kort tid etter. Jeg hadde en fantastisk terapeut som introduserte meg til begrepet mindfulness og utsette tanker. I løpet av et år deltok jeg i imaginær og faktisk eksponering. Ikke blokkerer mine tanker eller følelser, og i stedet lener seg inn i dem har dramatisk forandret livet mitt. Det tok omtrent 4 år før jeg fikk et håndtak på min første KAMP AV OCD. En reduksjon i ferociousness av min tilstand betydde at jeg kunne slå min oppmerksomhet til arbeid og hobbyer. Jeg tror at overaktiviteten i mitt sinn faktisk tjente til å drive meg fremover for å jobbe ekstremt hardt og utvikle et bredt spekter av interesser. Jeg har nå nylig avsluttet min grad I London og møtte min frykt for å bli mobbet gjennom kickboksing. Ikke av dette ville vært mulig, faktisk ville det vært umulig, hvis Jeg ikke hadde fått hjelp Fra Paula (CBT) og mine lange lidende foreldre. PERSONER MED OCD er problemløsere, vi gir ikke opp, dette kan tjene oss svært godt i noen tilfeller og fungere som vår akilleshæl i andre. Effektiv CBT gir deg innsikt I OCD, for a se nar slik overaktivitet er nyttig og nar den er motproduktiv. Pløying av overflødig energi til en hobby vil gjøre deg svært dyktig, men å lede samme mengde entusiasme mot ditt eget sinn vil lamme deg og er ødeleggende for de rundt deg. Jeg tror ikke vi er syke, jeg tror vi trenger noe som fullt ut engasjerer vår oppmerksomhet (OG CBT!).

for mitt siste skoleår var JEG OCD-fri. Derimot, jeg gjorde feil i å tro at MIN OCD eller hva jeg kaller nå obsessive over tenkning som en nyttig påminnelse var begrenset til seksuelle påtrengende tanker. Plassen jeg ga meg selv fra disse tankene åpnet opp et kontinent av gamle minner om å bli mobbet i skolen. Jeg begynte å gruble besatt om hva disse erfaringene betydde beløpet meg. JEG identifiserte ikke disse tankene SOM OCD som jeg trodde de var normale bekymringer. Jeg klarte ikke å forstå at alle opplever påtrengende tanker, inkludert seksuelle inntrengninger. Hva skiller NOEN MED OCD fra en’ normal person ‘ hvis et slikt vesen eksisterer, er at vi er ansvarlig for å besette om tanken og endre vår atferd som svar på det til en svært plagsom grad. I løpet av mine to første år på universitetet blir jeg hyper klar over sosiale farer og søkte hjelp gjennom selvhjelpsguruer. Men disse forsøkene på å redusere min angst rundt å bli mobbet eller avvist ved å bli den ultimate mannen, da ultimate dudes ikke blir mobbet (hva en masse bollocks) bare tjente til å styrke min angst og vekten jeg ga disse tankene.

den samme prosessen til beroligelse og tvang gjennom beskyttende atferd utviklet de siste årene til en utålelig grad. Innrømme nederlag, og følelsen veldig forvirret jeg søkte CBT igjen. Jeg hadde begrenset suksess. Hvis det er noen råd jeg kan gi, er det å stole på tarmen din, hvis du tror AT CBT-terapeuten ikke passer for deg, må du endre dem. JEG begynner NÅ CBT for tredje gang, noe jeg ikke er så stolt av. Imidlertid har korte staver av lettelse vist meg at utvinning er mulig, og jeg nekter å gi opp. Siden jeg kom Til London har jeg gjort noen gode venner og har hatt en kjæreste, et kvantesprang for noen som pleide å tenke å holde hender utgjorde seksuelle overgrep. Jeg opplevde ikke mye OM NOEN OCD rundt forholdet. Selv overthinking, behovet for sikkerhet og ombestemme meg på slipp av en lue slutt endte forholdet, jeg lærte en enorm mengde andre mennesker, hvor interessant de er, og hvordan ikke å behandle dem.

Til Tross for tilbakefall nekter jeg å gi opp. Nå gleder jeg meg til neste kapittel. OCD har overskygget en betydelig del av livet mitt. Men jeg velger å gå etter det jeg vil ha til tross for det. Jeg skal gjøre det jeg vil, det kan skrike så mye som det liker, jeg skal oppnå drømmene mine.

Takk Stuart Og alle som gjør OCD podcast mulig, det har vært en stor støtte.

Lykke til til alle andre som lider der ute og ikke la bastard tanker få deg ned!

Leo

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.