왜 나는 자기 변화에 집착하고 있습니까?

그것은 저와 대학 친구의 내 작은 밴드는 우리의 월요일 아침 예술 강의를 듣지 않는 의식이되었다—즉,우리는 심지어 전혀 참석하기로 선택하는 경우—대신 천체 시인 트위터 계정에서 우리의 주간 운세를 거래. 우리(즉,누군가)가 본 느낌을 갖도록 충분히 구체적이지만,그것이 부정확 한 경우(즉,나를 금요일에 선언)용서를 보증하는 모호함을 가지고 있습니다: “어쩌면 나는 단지 내 재산을 잘못 해석했다”),이 대련은 복음처럼 존경 받았다. 우리는 알고 점성술은 사이비 등이었다. 기타 기타,하지만 그런 지루한 테이크이다;우리는 오히려 이러한 예측에 집착 것,우리는 오히려 별이 우리의 호의에 정렬하는 우리에 대해 충분히 걱정 믿고 것—또는 적어도,우리의 운명을 미리 결정.

그들은 시,그래서 여분의 사랑스럽게 몇 가지 구절에 달라 붙었다;그 중 일부는 너무 소중한 나는 내 스웨터의 라이닝에 스티치 합금으로 에칭하고 내 목에 포장하고 싶었다. “가장 친절한 사람이 당신을 멈추고 인사 할 것입니다.”그들은 작년 12 월 3 일 주 동안 황소 자리 별자리에 글을 씁니다. “당신은 차에 돌진 할 것이다 그들을 그리워? 당신은 리갈 또는 잔인한 될 것인가? 그 사람은 당신입니까?”예술 수업에서 그날 아침,주 11/24 황소 자리,그들은 말했다,”당신이 창 밖을 볼 때,당신은 과거를 참조하십시오. 지금 있는 무슨이 보기 위하여 방의 주위에 대신 보기.”그러나 우주에서 온 사랑하는 시인들,내가 주변을 둘러보고 내가 보는 모든 것이 나의 과거 일 때 어떻게 할 수 있습니까?

자라면서 나는 나 자신을 재발 명하는 것을 좋아했습니다. 나는 적당히 아무것도 할 배운 적이,그래서 내가 뭔가를 발견 할 때마다 나는 항상 그것에 의해 소비 얻을 것이다 사랑. 그것은 나를 완전히 삼켜 버리고,내가 입는 방식,내가 말하는 것,내가 누구인지를 나타냅니다. 나는 내 자신의 설정 성격을 가지고 있지 않았기 때문에,나는의 성격을 적응 것,말하다,내가 영화에서 본 십대 소녀,또는 예술가 나 자신을 보았다;또는이 하나의 미학에 커밋 것. 나는 척하지 않았다,그 자체로-내가 옷을 입는 방식은 정말 의상 같은 느낌하지 않았다,그들은 단지 내 옷 같은 느낌—나는 그런 것들이되고 싶어했기 때문에,나는이 방법이 될 수 있도록 자신을 재발견하고 싶어. 그리고 난 그냥 예술에 너무 많은 위안을 발견했기 때문에,내가 가진 모든 단계는 그것에서 불가분했다. 내가”내가 사랑했던 것”을 발견했다고 말할 때,나는 어렸을 때부터 예술과 예술을 통해 자신을 볼 수 있기 때문에 항상 어떤 종류의 음악가,책,영화 또는 텔레비젼 쇼를 의미합니다. 내 모든 과거의 자아를 기념하여 동시에 반영하고 각 안에 부착 된 예술을 축하하는 것은 불가피합니다. 그녀의 에세이에서 순수한여 주인공,지아 톨렌티노는”우리가 사는 이야기와 우리가 읽은 이야기는 어느 정도 분리 할 수 없습니다.”

2012 년,말 그대로 지구상의 다른 모든 십대 들과는 달리,나는 어떤 소년 밴드가 사람들을 아름답게 만드는 것과 하나의 노래를 부르는 것에 완전히 집착하지 않았습니다. 나는 완전히 자신의 팬이되는 내 전체 성격을 중심으로하지 않았다. 나는이 말을 할 때 너무 쌍곡선 소리를하지 않았다 소원,하지만이 강박 관념(나는 완전히하지 않았다)내 나이의 오심의 시작을 표시. 내 인생의 4 년은(내가 완전히 사로 잡히지 않은)이 소년 밴드와 분리 될 수 없다.; 내 인생에서 그 시간을 되돌아 볼 때마다-내가 가진 경험,내가 얻은 친구-항상 팬덤과 그것이 제공 한 커뮤니티의 감각에 뿌리를두고 있습니다.

13 은 누구에게나 지저분한 시대이며,나는 내가 인생의 주인공이어서 그런 진부한 표현에서 면제된다는 믿음에도 불구하고 그런 진부한 표현에서 면제되지 않았다. 나는 한 방향으로 여전히 있었다,하지만 나 자신이 더 크게,어두운쪽으로 경사 발견(그리고 돌이켜 보면 선물 나는 마지막으로 말할 수:더)밴드. 나는 모든 검은 모든 것을 입고 시작하고 내 제트 검은 머리를 성장; 매번 나는 8 학년에서 자신의 사진을 볼,나는 스나크 것,지금 본능적으로,”젠장 엄마는 심각한인가?”나는 모든 대문자 화가시를 썼다;나는 스킨을보고 시작(영국 버전,한 모든 멋진 아이들이 지켜);나는 내 침실 벽에 메이데이 퍼레이드 가사를 썼다. 나는 참을 수 있었다—13 세의 어떤 종류의 깜박 수신-182 자신의 의지에서? 난 당신이 내 반항적 인 단계 또는 사람 또는 등을 고집하는 나의 방법이라고 말할 수 추측. 기타 기타,하지만 원격으로 불순종 아무것도 할 수있는 마음을 가지고 있지 않았다,그래서 난 그냥 내가 반항적 인 느낌이 사람들에 자신을 투영 및/또는 사람 등을 고집. 기타 기타 나는 내가 소비 한 예술을 통해 자신을 정의했다. 그것은 내가이 모든 유물을 가지고 의미:에세이의이 부분에 대한 내 침실을 통해 보았다,이는 본질적으로 단지 거대한 타임 캡슐입니다,및 건식 벽체에 연필로 쓰여진 천사의 가사를 발견;퇴색,에피 스톤의 스카치 테이프 백업 사진;나는”이름이’상처’와 운율 소년”에 대한 항목을 작성하는 마커를 사용하는 오래된 저널.

나는 나 자신을 위해 만드는 정체성을 내면화하는 데 너무 능숙했기 때문에,이 모든 수행 적 고통은 진정한 고통으로 바뀌었고,나는 그것이 끝나기를 기다리는 데 14 시간을 보냈다. 15 더 좋았어요. 나의 어둡고 화난시는 햇볕이 잘 드는 커피 얼룩진 종류로 바뀌었다(여전히 똑같이 나쁘지만 적어도 그것은 더 친절했다). 나는 더 많은 책을 읽고 있었다. 나는 플릿 우드 맥과 스미스를 듣기 시작했다. 나는 이발을 얻었다,즉,나는 더 이상 내 머리 뒤에 숨어 있지 않았다,즉,나는 불안에 의해 마비되지 않았다,적어도 전년만큼 나쁘지 않다. 나는 힘들고 날카 롭고 천박 해지는 것에 지쳤고 오후에는 저널에 꽃을 누르고 대형 스웨터를 입었습니다. 나는 개인 믹스 테이프를 만들고 싶어하지만 난에 살고있는 십대 소녀였다 2015 그래서 나는 그들을 만든 8tracks.com 대신. 나는(다시)자신을 더 부드러운 것으로 만들려고 노력했다.

나는 모든 꽃 프레스와 가짜 믹스 테입을 만들면서 16 세에 예술가가 되려고 노력하는 것은 자연스러운 일이라고 생각한다. 나는 그것에 결코 좋지 않았다,그래서 나는 위로로서 예술가처럼 옷을 입었다. 나는 종이와 테이프에서 판지 및 안전 핀과 스티커에서 핀을 만든. 나는 내 자신의 옷을 만들어 내 벽에 모네 엽서를 걸었다. 나는 예술 텀블러 계정을 가진 모든 사람이 집착 한 모든 영화를 보았다:모든 80 년대 십대 영화와 알렉스 터너가 전체 사운드 트랙을 한 인디(나는 별에 대해/앉아서 노래하는 바보가 아니야,소녀…). 나는 친구들의 사진을 찍기 시작했다.

나는 16 살 때 라라 랜드를 보았고 존 휴즈보다 영화에 더 많은 것이 있다는 것을 깨달았 기 때문에 17 세가되었을 때 나는 정말로 영화에 빠져 들었다. 나는 고전을 따라 잡기 위해 노력하고,나중에’클래식’심지어 무엇을 의미하는지 재정의하고,매일 적어도 두를보고 있었다:나는 레터박스 계정을 가지고 쿠 메일 난지 아니와 에밀리 대 고든이 쓴 롬콤 큰 아픈 빅뱅 큰 갱스터 사진 좋은 친구들보다 더 높은 평가를 주었다. 나는 한 번 물리학 수업에서 몰래 고등학교 3 학년 그래서 나는 영화제에서 당신의 이름으로 전화 나를보고 혼자 도시에 갈 수 있었다.

10 대 시절 내내 나는 내 정체성이 내 손에 있다는 생각에 완전히 매료되었고,옷을 갈아 입는 것과 같이 정말 평범한 일을하는 것이 내가 선택한 정체성을 강화하는 데 어떻게 도움이되었는지에 완전히 매료되었습니다. 나는 자기 표현과 그것이 얼마나 쉬운 지,그것 때문에 얼마나 가단 할 수 있는지에 너무 집착했습니다. 내부 변화를 원할 때마다 외부 변화를 통해 트리거합니다. 그리고 나는 젊고 소녀이고 작고 혼자이기 때문에 항상 변화를 원합니다.시몬 드 보부아르가 두 번째 섹스에 쓴 것처럼 나는 고립에 취했습니다; 나는 나 자신을”다른 느낌,우수한,뛰어난”,나는 모든 시간을 누구 피곤.

그러나 항상 필사적으로 변화를 요구하는 사람에게는 나는 매우 향수를 불러 일으키는 사람입니다. “종종 자신의 진위와 성격에 자부심의 강한 감각을 찾을 것입니다,”나는 온라인 마이어스-브릭스 성격 테스트를했다 인프라에 대한 설명을 말한다. “정통하기를 원하는 가장 큰 함정은 과거의 자아가 미래의 자아보다 더 정통하다고 믿는 것입니다. 다시 말해,그들이 예전 사람이 될 잠재력이있는 사람보다 더 인간적이고 현실적입니다.”내 과거는 항상 여기에 있기 때문에 나는 어떤 기억이 없다;나는 항상 나와 함께 그들을 수행하는 경우’재 방문’이 없다. 나는 그러나 변화하고 있다,나는 알고 있다,그래서 어쩌면 나는 다만 나가 년을 통해 흘린(그러나 지켜진)모든 각자의 합병이다. 내가 18 세가되었을 때,나는 지난 몇 년 동안했던 것처럼 새로운 인물을 얻는 대신,나는 내가 누구인지에 대한 나의 과거 단계의 조각을보고 있었다. 제 18 번째 생일의 날에 나는 해리 스타일 콘서트에 있었다;나는 다시 내 머리를 성장하고 있었다;나는 다시시를 읽고 있었다;나는 여전히 영화제에 가서 몰래.

그리고 나는 이것이 진부한 것처럼 들린다는 것을 알고 있습니다—다시 말하지만,나는 진부한 표현에서 면역이되지 않는다는 사실에 매우 실망했습니다—그러나 수년 동안 이러한 모든 변화를 겪으면서 나는 내가 누구인지,내가 누구가되고 싶은지 알아내는 데 정말로 도움이되었습니다. 나는 지금 이러한 과거의 자아를 매우 용서하고 있습니다. 나는 너무 부끄러워 내가 이야기하는 방법의 당황하는 데 사용,나는 자신을 제시하는 방법,내가 무엇을 평가;하지만 대부분 얼마나 부끄러워 내가 그런 식으로 말하는 것이 었습니다 당황,1 차원 젤리 팔찌에 덮여 반 내 팔을 학교 주위에 나르는 것,모든 시간에 대한 십여 트윗 분을 보내는 낮은. 그들은 내가 누구이며,나는 내 무리를 사랑합니다. 어떤면에서는,그것은 나를 나머지 사람들을 만나는 것에 흥분하게 만든다.

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열아홉 살에 너는 옛사람을 느껴서는 안 된다. 그러나 나는. 그리고 당신은 유치하다고 느끼면 안되지만 나는 그렇습니다. 나는 너무 많은 변화를 겪었고 그것은 지쳤지 만,나는 정말로 다른 것을 느끼지 않는다. 나의 변화는 나의 성장을 따라 잡았고,조금 오래된 나에게 알려지지 않았다. 나는 진짜에 대한 미적,진짜에 대한 이미지를 혼동했다. 다시,나는 결코 가장하지 않았다: 2016 년 영화에서 코너는 그의 최신 좋아하는 밴드의 모습을 복사 거리 노래 생각,또는 당신은 무의식적으로 당신이 현재 읽고있는 책의 음성을 모방. 나는 정말로 변화하고 있었지만,이 직선,정적 선 안에 있었다;반복적이고 재활용 된 현재 내에서 그리고 궁극적으로 내 과거와 동일합니다. 나는 내 자신의 성장을 방해하고 그것을 향수라고 불렀다. 나는 반투명 한 호박색으로 화석화 된 나비처럼 제 시간에 얼어 붙어 있기 때문에 과거를 재현 할 필요가 없습니다.

나는 이미지와 역사에 집착했다. 내 개인적인 역사. 나는 개인 수필가,어쨌든 이다,그래서 사람들이 나가 사는 생활에 관하여 듣기에 있는 쾌락을 찾아낼 이 타고난 오만한 보험이 있다. 틀림없이,미련하고 자위적인 생각;어쩌면 개인적인 수필에 있는 쾌락은 독자가 쾌락을 어딘가에 실제로 찾아낸다 환상에 쓰 다듬어 작가가 완전하게 일방적,이다.이 수필의 첫번째 부분은 사실상 다만 나 극심한 세부사항에서 당신을 말하고 있다 나가 이 십년간이 있던 각 단계; 이 에세이의 다음 부분에서 나는 나 자신에 대해 좀 더 이야기 할 것이기 때문에,이 자기 인식에 속지 마십시오. 나는 나 자신에게 반드시 집착하지 않기 때문에(나는 여전히 개인적인 수필가이지만,내 말을 받아들이지 않는다),그러나 이미지,온라인 존재,나에 대한 다른 사람들의 인식;그리고 당신이 인터넷에서 이것을 읽고 있기 때문에,그리고 처음부터 내 이미지에 대한 나의 하이퍼 인식을 자극 한 바로 그 것입니다.

이 10 년 동안 권력과 통제가 대중 매체에서 사회적 관계,정체성으로 흘러 들어갔기 때문에 우리는 개인주의의 부상에 대해 증언했다. 현대 문화는 개성과 정체성 정치에 너무 집착되었다,그것이 얼마나 침략의 인식;”개인 브랜드”모순 어법이다 때문에 브랜드,이는 기업으로 사용,이제 마이크로 만들어. 입소문은 상용화,인센티브 영향. 내 이미지에 내 고정,나는 곧 실현,내 개인 브랜드에 고정했다-나는 하나를했다,당신처럼,나는 그것을 의식하고 그것을 육성했다.

나는 내가 소유 한 모든 것을 사용자 정의에 내 시간과 에너지의 많은 시간을 보냈다:내 노트북은 스티커로 가득-노트북을 가진 다른 사람과 너무 다르지 않다,나는 가정-하지만 각 스티커는 꼼꼼하게 선택되었다,내 완벽한 성격의 모든 차원을 묘사. 오,나는 사람들이 내가 그런 마음을 굽히는 똥을 볼 수 있도록 검은 거울 스티커를 넣을 것이지만,사람들이 내 취향이 그 주류가 아니라는 것을 알 수 있도록 왕실 테넨 바움 스티커를 붙여 보자. 언뜻보기에 이것은 내가 사랑하는 예술을 통해 나 자신을 정의하는 것이지만,나는 그것이 그렇게 간단하지 않다는 것을 점점 더 인식하게되었다. 내 휴대 전화 잠금 화면은 단지 예쁜 그림 결코,그것은 부분적으로,나에게 뭔가를 의미 뭔가해야한다,그러나 대부분은 나에 대해 뭔가를 말한다;나는 그것이 다른 사람이 볼 수 있다는 의도로 선택합니다. 나는 배경 화면과 트위터 헤더에 걸쳐 내 이익을 배포:내 노트북 벽지는 2014 년 영화 엄마에서 여전히;내 트위터 헤더는 플레 백의 시즌 피날레에서 여전히;내 휴대 전화 잠금 화면은 투어에 주님의 사진입니다. 그리고 나는 사람들이 나를 더 많이 볼수록 내가 좋아하는 것에 대해 더 많이 알게 될 것이며,내가 얼마나 광대하고 복잡하고 재미있는 지 암시 할 것이라고 의도했다.

그것은 헤더와 같은 사소한 것들로 제한되지 않습니다:심지어 오프라인,특히 오프라인,나는 항상 자신을 제시해야합니다. 나는 시계 태엽 오렌지 셔츠 또는 낯선 것들 작물 상단을 입고 해리 스타일’저장 루마드 학교’와’농민을 죽이는 중지’선언 스티커와 함께 내 아이 패드를 포함하는 가방을 운반 클래스에 걸어. 내가 입고 항상 가지고있는 모든 것은 나에 대해 뭔가를 말해야한다: 내가 다르다는 것,내가 교양있는 것. 그리고 물론,나는 그들에게 자신을 스티치 너무 많은 이러한 것들을 사랑합니까,하지만 난 개성이없는 나타나는 너무 두려워하기 때문에 어쩌면 나는 그렇게,관심사의. 이 우월 복잡한? 왜 나는 더 흥미가 너무 필사적이다? 왜 내가 과잉 보상을합니까? 왜 나는 항상 내 삶의 모든 측면에서 항상 특별함을 가장해야합니까?

나는 이미지만큼 개성을 가지고 있지 않았다;’이미지’는 그것이 내면이 아닌 바깥쪽으로 향한다는 것을 암시한다. 예,제가 사랑하는 예술을 통해서뿐만 아니라 그 예술이 저를 어떻게 보이게하는지 통해 제 자신을 정의했습니다. 문화는 크게 하위 텍스트이므로 내가 사랑하는 예술은 항상 대본과 함께 제공됩니다.’남자들은 나쁜 예술을 많이 만들었습니다’토트 백을 들고 다니는 것은 결코 남자들이 나쁜 예술을 많이 만들었다고 말하는 것이 아닙니다.하지만 나는 페미니스트 성향을 가지고 있으며,문화를 소비하고,나는 그 문화를 비판 할만큼 똑똑하고 사회적으로 의식적입니다.그리고 나와 같은 인터넷의 좌파 구석에서 시간을 보내는 사람들은 내가 복도에서 걸어 다니는 것을 보며 나를 고개를 끄덕입니다. 아드리아나 카바레로는”정체성은 우리가 선천적으로 소유하고 드러내는 것이 아니라 다른 사람들이 우리에게 제공 한 이야기를 통해 이해하는 것입니다.”내가 정말로 좋아하는 것과 내가 연관되기를 원하는 것 사이에는 흐릿함이 있습니다. 내가 뭔가를 사고있을 때,나는 단지 생각하지 않는다,오,나는 이것을 좋아한다! 그러나 또한,오,나는 이것이 나에 대해 말하는 것을 좋아한다. 그리고 다시,나는 거짓말을하지 않습니다-나는 그런 것들을 좋아합니다-그러나 나는 그것을 방송하지 않을 때 그들을 좋아하는 것은 조금 무의미합니다.

청소년들은 우리가 성인기만큼이나 어린 시절에 가깝기 때문에 여전히 자기 중심적 사고에 빠질 수 있습니다. 이것은 우리 자신의 생각에 대한 우리의 집착에서 나타나며,우리의 각각의 인트로 스펙 션의 사회적 관련성을 강박 적으로 인트로 스펙 션하고 팽창시킵니다. 심리학자 엘킨드,랍슬리,긴스버그는 청소년들이 개인적인 우화,또는 우리가 천하무적이며 아무도 우리가 가진 생각과 감정을 가지고 있지 않다는 믿음에 관여한다고 말했다. 그것은 모두가 저희를 항상 보고 있다 신념 인 가상 경청자와 손을 맞잡고 작동한다;우리가 우리 것의 센터인 것처럼 우리는 모두 세계의 센터이다. 청소년들은 믿을 수 없을 정도로 자기애 적이지만(지금까지이 에세이에 대한 단어 확인 횟수:3,000 단어 닫기)믿을 수 없을 정도로 혼자,믿을 수 없을 정도로 불안하고 자의식이 있습니다. 싱어 송 라이터 미츠키는 몇 년 전 갈퀴에게”나는 십대 시절에 아름다움에 사로 잡혀 있었고,나는 그것에 대해 매우 분개하고 매우 화가났다”고 말했다. “나는 너무 많은 지능과 에너지와 추진력을 가지고 있었고,그것을 사용하여 더 많은 것을 연구하거나 무언가를 추구하거나 외출하고 세상을 배우거나 변화시키는 대신,나는 그 모든 불을 내면으로 향하게하고 나 자신을 태웠다.”

개인 우화는 본질적으로 온라인 일이 아니다,그것은 할 수 있지만. 나는 항상 나 자신이 낯선 사람이 그것을 볼 방법을 볼 수 내 자신의 소셜 미디어 프로필을 스크롤 찾을 수 있습니다; 내 온라인 존재의 내 큐 레이션은 큐레이터-하지만-아니-정말의 완벽한 종류 인 경우 테스트,확인 내 모든 다중성과 복잡성을 표현하고,내 성격에 대한 포트폴리오. 내 개인 트위터 계정,예를 들면,재치의 완벽한 조합을 가지고,자기 비하 유머,비어 있지만 생색 문화 비판,충분히 표면 수준의 정치적 워킹는 나를 사회적으로 인식하지만 너무 급진적하지 표시 할 수 있도록 내가 멀리 내 추종자를 놀라게 않도록. 난 그냥 어리석게 스크롤하고 내가 좋아하는 물건을 리트 윗 결코 해요—즉,당신은 알고있다,문자 그대로 트위터의 기능-내가 알고 있기 때문에 나는 어떤 방식으로 표시해야 가다. 이 바이러스가는 계속 쉽게 악화:올해 나는 마침내 피곤했고,개인에 갔다,바이러스 성 트윗을 통해 더 큰 관객에 도달의 가능성이 있기 때문에,이는 나에게 더 많은 사회적 신용을 줄 것이다,즉 명성,즉 영향력,나를 훨씬 더 수행했다. 내 모든 농담은 갑자기 내가 내 친구에게 및/또는 인터넷 무효로 비명을 싶었 뭔가보다는 유명 얻을 수있는 시도였다.

1902 년,사회학자 찰스 쿨리는 우리가 다른 사람들에게 어떻게 보이는지 보여주는 거울 자아를 소개했다. 본질적으로,우리는 다른 사람들이 우리에 대해 가질 수있는 인식을 통해 자신을 이해하고 행동하는 경향이 있습니다. 이것이 나의 정체성 형성의 많은 부분이 바깥쪽으로 향하는 이유입니다: 자아는 본질적으로 사회적 과정이기 때문에,그리고 내가 이것을 인정하기를 싫어하는만큼,나는 사람들이 확신한다는 것을 알고있을 때 나는 시원하고 흥미롭고 복잡하다는 것을 확신 할뿐입니다. 나에 대한 그들의 인식과 나 자신에 대한 나의 인식은 연결되지 않고 대신 완전히 동일합니다. 4889>

그리고 나는 그것을 절대적으로 싫어합니다. 나는 특히 그 모든 것들을 가치있는 것과 동일시하기 때문에 나는 내 자신에 대해 차갑고/흥미롭고/복잡하고/친절하고/좋을 수 없다는 것을 싫어한다. 나는 나 자신을 정의하고,결과적으로 내가 다른 사람들에게 어떻게 보이는지를 통해 자기 가치를 정의합니다. 그리고 나는 그것을 싫어,나는 항상 내가 괜찮은 인간처럼 취급 받고 적립해야 같은 느낌이 싫어. 로게리안 심리학에 대해 배웠을 때,그리고 다른 사람들로부터 먼저받지 않으면 무조건적인 긍정적 인 자기 관계를 얻는 것이 어떻게 불가능한지,나는 그것이 얼마나 사실인지 싫어했습니다.

***

나는 로드의 순수한여 주인공을 듣기 시작했을 때 나는 내 물결 모양의 머리를 성장 이전 에세이에서 언급,나는 멜로 드라마에 더 관련 때 다음 어깨 길이를 잘라. 그러나 나는 같은 여름에 플리 백을 보았고 똑같이 물결 모양의 머리 제작자 인 피비 월러 브리지를 모방하여 다른 이발을 얻었다는 것을 언급하지 않았습니다. 그런 다음 다시 성장하기 시작했고 제니 슬레이트의 스탠드 업 특별 무대 공포증이 화장실에 가서 다시 자르는 것을 보았습니다. 나는 내 머리의 끝은 항상 내 목을 간질 방법 싫어,정말 내 가장 친한 친구가 아니에요 나의 가장 친한 친구는 그가 곧게 때문에 곧게 나에게 말하고 유지 방법 그의 나는 그가 더 나은 물결 모양 보였다 그에게 말하고 유지에도 불구하고 나는 나 자신이 더 나은이 방법을 좋아한다.

나는 그것을 잘라 때—가장 짧은 그것은 이제까지-나는 그것을 통해 생각하지 않았기 때문에 후회를 느꼈다,그것은 고르지 때문에 나는 그것이 건조 보일 것입니다 방법을 두려워했다. 정말 내 가장 친한 친구가 아닌 나의 가장 친한 친구가보고 처음이었고,그것은 더 나은 나에게 적합했다 그리고 그것은 않았다,그것은 더 나은 나에게 적합 않았다,나는 경구가”당신이 자신을 사랑하지 않는 한 당신은 다른 사람을 사랑할 수 없다”플랫 아웃 거짓말 실제로 다른 방법으로 주위 것을 싫어.

나는 정말 내 가장 친한 친구가 아닌 나의 가장 친한 친구가 나에게 필요한 것을 가지고 있기 때문에 그가 나와 만있는 것처럼 느껴지지 않는다는 것을 싫어한다. 그리고 그것은 좀 잔인,나는 우리가 모두 알고 알고 방법,그럼에도 불구하고 그는 여전히 나의 가장 친한 친구입니다(누가 정말 내 가장 친한 친구가 아니다). 나는 플라톤적이고 낭만적 인 사랑과 예술에 대한 사랑,모든 종류의 사랑으로 얼마나 부주의하고 관대한지 싫어하지만 나는 항상 그것을 얻어야 만한다고 느낍니다. 나는 사랑이 통화라면 내가 빈곤에있을 것이라고 싫어.

내가 쓴 모든 에세이에서 십대’와’감정’을 끄집어 내면,나는 십대들과 그들의 감정,그리고 이러한 감정을 가진 십대가되는 것이 어떻게 괜찮은지 말 그대로 결코 닥치지 않는다는 것을 알게 될 것입니다. 하지만 난 여전히 수치와 의심의 가미를 느낄,난 너무 해요 때문에,너무 젊은,너무,너무 많은 감정,여기 나는,사랑에 대해 산책과 사랑이 통화 인 경우 나는 빈곤에있을 것-내 말은,특징 헛소리의 도대체 종류는 무엇입니까?

그러나 나는 과거의 자아를 용서하는 법을 배우고 있기 때문에,나는 또한 내가 현재 무엇인지 더 이해하려고 노력하고있다. 모든 사람들과 내가 봤는데 계속,난 정말 누군지 알아 내기 시작 해요: 시원하고 복잡하고 재미 있고 친절하고 좋은 그리고 사람들이 나를 보길 원하는 모든 것들,또한 슬프고 불안하고 안심하기 위해 필사적이며 자기애 적이며 어리 석고 두려워 할 수도 있습니다. 제니 슬레이트는 트위터인 헬 사이트에게 너무 신성한 트윗에서 다음과 같이 썼다:”나 자신의 이미지가 내 뇌에서 더 날카롭고 더 소중해지면서,나는 다른 누군가가 나에게 사랑을 거부함으로써 나를 지울 것을 덜 두려워한다.”

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