なぜ私は自己変革に執着しているのですか?

それは私と私の大学の友人の小さなバンドが私たちの月曜日の朝の芸術の講義で聞いていないための儀式になっています—つまり、私たちもまったく出席することを選択した場合—代わりにAstro Poets Twitterアカウントから私たちの毎週の星占いを交換します。 私たち(すなわち誰か)が見られていると感じさせるのに十分な具体的なものですが、それが不正確になった場合(すなわち私、金曜日に宣言する)許し: “多分私はちょうど私の幸運を誤解した”)、これらの連句は福音のように尊敬されました。 私たちは、占星術は疑似科学などであることを認識していました。 など。 など。 私たちはむしろこれらの予測に固執したい、私たちはむしろ星が私たちの好意で整列するのに十分な世話をしていると信じたい—または少なくとも、私

彼らは詩であるので、私は余分に愛情を込めていくつかの詩にしがみついた。 “にも一番感じ人を入力して検索することができまとうこんにちは、”もっと書きのタウルス星座のための週月3。 “あなたは車に急いで、それらを欠場するのだろうか? あなたは堂々とまたは執拗になりますか? その人はあなたですか?”その朝、芸術のクラスでは、週11/24牡牛座で、彼らは言った、”あなたは窓の外を見ると、あなたは過去を参照してください。 現在そこにあるものを見るために部屋のまわりで代りに見なさい。”しかし、どのように私はそれを行うことができます,宇宙からの私の愛する詩人,私は周りを見て、私が見るすべては私の過去ですか?

成長して、私は自分自身を再発明するのが大好きでした。 私は適度に何かをすることを学んだことがないので、私が愛した何かを見つけたときはいつでも、私はいつもそれに消費されます。 それは私が服を着る方法、私が言うこと、私が誰であるかを明示して、私を全体を飲み込むでしょう。 私は自分の性格を持っていなかったので、私は映画で見た十代の女の子、または私が自分自身を見たアーティストの性格を適応させるでしょう。 私はふりをしていませんでした,それ自体—私は本当に衣装のように感じていませんでした,彼らはちょうど私の服のように感じました—私はそれらの事になりたいでしたので、,私はこのようになることができるように自分自身を再発明したかったです. そして、私はちょうど芸術の中でそんなに慰めを見つけたので、私が持っていたすべての段階はそれから不可分でした。 私が”私が愛したもの”を見つけたと言うとき、私はいつもミュージシャンや本や映画やテレビ番組のいくつかの種類を意味します。 すべての私の過去の自己を記念して、それは同時に反映し、それぞれの中に添付された芸術を祝うことは避けられません。 彼女のエッセイ”純粋なヒロイン”では、Jia Tolentinoは、”私たちが住んでいる物語と私たちが読んだ物語はある程度不可分です。”

2012年、文字通り地球上の他のすべてのティーンエイジャーとは違って、私は完全に人々を美しく、一つのものにするものの歌を歌ういくつかのボーイバンド 私は完全に彼らのファンであることに私の全体の人格を中心にしませんでした。 私はこれを言うとき、それはとても双曲線に聞こえなかったしたいが、この強迫観念(私は完全に持っていなかった)は、私の成人の始まりをマークしました。 私の人生の四年間は、このboybandと不可分です(私は完全に取りつかれていなかったこと); 私の人生の中でその時を振り返るたびに、私が持っていた経験、私が得た友人—それは常にfandomに根ざしており、それが提供するコミュニティの感覚です。

十三は誰にとっても厄介な年齢であり、私は人生の主人公であり、したがってそのような決まり文句から免除されていると私の信念にもかかわらず、そのような決まり文句から免除されていませんでした。 私はまだ一方向にあったが、私は自分自身がより暗く、大声で(そして後知恵の贈り物で私は最終的に言うことができます:悪い)バンドに向かって傾斜 私はすべての黒のすべてを身に着け始め、私の漆黒の髪を成長させました; 私は八年生から自分自身の写真を見るたびに、私は今本能的に、スナークだろう”くそmaはそれが深刻なのですか?”私はすべてのキャップ怒っている詩を書いた;私はスキンを見始めた(英国版,すべてのクールな子供たちが見たもの);私は私の寝室の壁にメーデーパレードの 私は耐えられなかった—自分の意志のうち、13歳の点滅-182に耳を傾けるのはどのようなものですか? 私はあなたがこれが私の反抗的な段階か、それを男に固執する私の方法だったと言うことができると思います。 など。 など。 しかし、私はリモートで不従順な何かをする心を持っていなかったので、私はちょうど私が反抗的であったと感じたこれらの人々に自分自身を投影し、/ま など。 など。 私は自分が消費した芸術を通して自分自身を定義しました。 エッセイのこの部分では、私は本質的にちょうど巨大なタイムカプセルである私の寝室を見て、乾式壁に鉛筆で書かれた天使への歌詞を見つけました。

私は自分のために構築したアイデンティティを内面化するのが得意だったので、このパフォーマンス的な痛みはすべて本当の痛みに変わり、私は フィフティーンは良かった。 私の暗い、怒っている詩は、日当たりの良い、コーヒー染色された種類に変わった(まだ同じように悪いが、少なくともそれは親切だった)。 私はより多くの本を読んでいた。 私はフリートウッドマックとスミスを聞き始めました。 私は散髪を得た、すなわち、私はもう私の髪の後ろに隠れていなかった、すなわち、私は不安によって麻痺していなかった、少なくとも前の年ほど悪く 私はタフで鋭いとcrassであることに疲れてしまったと私は雑誌に花を押して、特大のセーターを着て私の午後を過ごしました。 私はパーソナライズされたミックステープを作りたかったが、私は2015年に住んでいる十代の女の子だったので、私は8tracks.com 代わりに。 私は自分自身をより柔らかいものに(再)構築しようとしていました。

私は、すべての花を押して、フェイクミックステープを作ることで、私は十六でアーティストになろうとするのは当然だったと思います。 私は決してそれが得意ではなかったので、私は慰めとしてアーティストのように服を着ただけです。 私は段ボールと安全ピンからピンを作り、紙とテープからステッカーを作りました。 私は自分の服を作り、私の壁にモネのポストカードを掛けました。 私は芸術的なTumblrのアカウントを持つすべての人が夢中になっていたすべての映画を見ました:すべての80年代の十代の映画とアレックス-ターナーが全 私は友人の写真を撮り始めました。

私は16歳のときにラ-ラ-ランドを見て、ジョン-ヒューズよりも映画に多くのものがあることに気づいたので、17歳のとき、私は本当に映画になりました。 私はLetterboxdアカウントを取得し、Kumail NanjianiとEmily V.Gordon-書かれたromcom The Big Sickにbang-bang big gangster picture Goodfellasよりも高い評価を与えました。 私はかつて高校の私の先輩の年の物理学のクラスからこっそり私は映画祭であなたの名前で私を呼び出す見て一人で街に行くことができます。

私の十代の間、私は自分のアイデンティティが私の手の中にあるという考えに完全に魅了され、服を変えるような本当に世俗的なことをすることが、私が自分のために選んだアイデンティティを強化するのにどのように役立ったかに魅了されました。 私は自己提示とそれがいかに容易であるか、私がそれのためにいかに可鍛性である場合もあるかとても取りつかれているようになった。 私は内部の変更をしたいときはいつでも、私は外部の変更を介してそれをトリガします。 そして、私は若いと女の子と小さく、一人でいるので、私はすべての時間を変更したい、と、シモーヌ*ド*ボーヴォワールは、第二のセックスに書いているように、私は; 私は自分自身を”違う、優れた、例外的な”と感じ、私はいつも誰であるかに疲れます。

しかし、いつも必死に変化を求めている人にとって、私は非常に懐かしい人です。 私がMyers-Briggs人格テストをオンラインで受けたとき、「彼らの信憑性と性格に強い誇りを感じることがよくあります」とINFPの説明は言います。 「本物になりたいという一番の罠は、自分の過去の自己が将来の自己よりも本物であると信じることです。 言い換えれば、彼らがいた人は、彼らがなる可能性を持っている人よりも、より人間的で、より現実的です。”私の過去はいつもここにあるので、私は決して思い出を持っていません。 私は変化していますが、私はそれを知っているので、多分私は私が長年にわたって流した(しかし保った)すべての自己の合併に過ぎません。 私が18歳になったとき、私は前の年のように新しいペルソナを得るのではなく、私は私が当時誰であったかで私の過去の段階の部分を見続けました。 私の18歳の誕生日の日に私はハリースタイルのコンサートにいた;私は再び私の髪を成長していた;私は再び詩を読んでいた;私はまだ映画祭に行くために

そして、私はこれが決まり文句に聞こえることを知っています—再び、私でさえ決まり文句から免れていないという事実に非常に失望しています—しかし、 私は今、これらの過去の自己を非常に許しています。 私はとても恥ずかしいと私が話した方法の恥ずかしいことに使用されます,私は自分自身を提示する方法,私が大切なもの;しかし、主にどのように恥ずべきとunembarrassedの私はそのように話していることでした,半分私の腕を1Dゼリーリストバンドで覆われて学校の周りにtotingされるように,ダースのつぶやきを送信するためにすべての時間が低いについて分. 彼らは私が誰であるか、そして私は私の群衆を愛しています。 ある意味では、それは私の残りの部分に会うために私を興奮させます。

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nineteenでは、古代を感じることになっていません。 しかし、私はそうです。 そして、あなたは幼稚に感じることになっていませんが、私はそうです。 私はそんなに変化を経験し、それは疲れていますが、下に私は本当に違いを感じることはありません。 私の変化は、少し古い私に知られていない、私の成長を追い越しました。 私は本物のための美学、本物のためのイメージを混乱させました。 再び、私はふりをしたことはありませんでした: 彼の最新のお気に入りのバンドのルックスをコピーする2016年の映画Sing Streetからコナーを考えるか、無意識のうちにあなたが現在読んでいる本の声を模倣。 私は本当に変化していましたが、それはこのまっすぐで静的な線の中にありました。 私は自分の成長を鈍らせ、それを郷愁と呼んだ。 私はまだそれにいるので、私は過去を追体験する必要はありません,半透明の琥珀色で化石蝶のような時間で凍結—アーティファクト.

私はイメージに夢中になり、歴史に夢中になりました。 私の個人的な歴史。 私はすべての後に、個人的なエッセイストですので、人々は私が住んでいる人生について聞いて喜びを見つけることが、この生来の傲慢な保証があり 確かに,愚かで自慰行為である思考;多分個人的なエッセイの喜びは完全に一方的です,読者は、彼らが実際にはしないどこかに喜びを見つけることを錯覚で自分自身をなでる作家と.このエッセイの最初の部分は、文字通りちょうど私は私がこの十年を持っていたすべての段階で耐え難いほどの詳細にあなたを言っています; しかし、この自己認識にだまされてはいけません,このエッセイの次の部分で私は自分自身についていくつかの詳細を話に進みますので、. 私は必ずしも自分自身に執着しているわけではありません(私はまだ個人的なエッセイストですが、私の言葉を取らないでください)が、イメージ、オンラ

この10年間は、権力と支配がマスメディアから社会的関係、アイデンティティへと流れ落ちていたので、私たちは個人主義の台頭を目撃しました。 現代の文化は、それがどのように侵略的であるかに気づいていない、人格とアイデンティティの政治にとても固執しました。 口コミが商品化され、影響力が高まっています。 私のイメージへの私の固定は、私はすぐに気づいた、私の個人的なブランドへの固定だった—私はあなたがそうであるように、私はそれを意識していたし、それを栽培していた。

私は私が所有しているすべてのカスタマイズに私の時間とエネルギーの多くを費やしました:私のラップトップはステッカーで満たされています—ラップトップを持つ他の人とあまり変わらない、私は思う—しかし、各ステッカーは細心の注意を払って選択され、私の非の打ちどころのない人格のすべての次元を描いていました。 ああ、私は黒いミラーのステッカーを置くので、人々は私がそのような心曲げたわごとを見て知っているだろうが、私は王室のTenenbaumsステッカーを入れてみましょう。 一見すると、これは私が愛する芸術を通して自分自身を定義するだけですが、私はそれがそれほど単純ではないことをますます認識してきました。 私の携帯電話のロック画面は、それは部分的に、私に何かを意味するものでなければならないが、主に私について何かを言う、ちょうどきれいな絵では 私は壁紙やTwitterのヘッダー全体で私の興味を配布します:私のラップトップの壁紙は、2014年の映画ママからの静止画です。 そして、私はそれを意図し、私は人々が私を見るほど私が好きなものについてもっと知ることを意図し、私がどれほど広大で複雑で面白いことを示唆し

それはヘッダーのような些細なことに限らず、オフラインでも、特にオフラインでも、私はいつも自分自身を提示しなければなりません。 私は時計仕掛けのオレンジ色のシャツやストレンジャー物事の作物のトップを着て、”Lumad学校を保存”と”農家を殺す停止”を宣言するステッカーで私のiPadを含 私が着用し、常に持っているすべてが私について何かを言わなければな: 私は違う、私は培養されていること。 そして確かに、私はこれらのことをとても愛しているので、私は彼らに自分自身をステッチしますが、私は人格、利益を欠いているように見えることを これは優位性の複合体ですか? なぜ私はもっと面白くなるために必死ですか? なぜ私は過補償していますか? なぜ私はいつも私の人生のすべての面で、特別なすべての時間をふりをする必要がありますか?

私はイメージを持っていたほど人格を持っていませんでした。 私は自分自身を定義しました,はい,私が愛する芸術を通して,だけでなく、それらの芸術は私が表示される方法を通じて. 私は男性が悪い芸術の多くを作ったと言っているだけではありません,しかし、私はフェミニストの傾きを持っていること;そして、私は文化を消費します;そして、私はその文化を批判するのに十分なスマートで社会的に意識しています;そして、私は私が廊下で歩いて私にうなずくのを見るように、インターネットの同じ左翼のコーナーで時間を過ごす人々. Adriana Cavareroは、「アイデンティティは、私たちが本質的に所有し、明らかにするものではなく、他の人から私たちに提供された物語を通して理解するものです。”私が本当に好きなものと私が関連付けられたいものの間にぼやけがあります。 私が何かを買っているとき、私はちょうど考えていない、ああ、私はこれが好きです! しかし、また、ああ、私はこれが私について言うことが好きです。 そして再び、私は嘘をついていない—私はそれらのものが好きです—しかし、私はそれを放送しないとき、それらを好きな私は少し無意味になります。

青年は、私たちが大人になるのと同じくらい子供の頃に近いので、まだ自己中心的な思考に陥る可能性があります。 これは、私たち自身の思考と私たちの先入観で明らかにされ、執拗に内省し、私たちのそれぞれの内省の社会的関連性を膨らませます。 心理学者Elkind、Lapsley、およびGinsbergは、青少年が個人的な寓話、または私たちが種類の無敵であり、誰も私たちが持っている思考や感情を持っていないという信念に それは皆が私達をいつも見ているという確信である想像聴衆と手に手をとって働く;私達は私達のものの中心であるように私達は皆の世界の中心 青少年は信じられないほど自己陶酔的であることは事実です(これまでのところ、このエッセイの単語チェックカウント:3,000語で閉じる)だけでなく、 “私は美しさに取りつかれているすべての私の十代の年を過ごし、私はそれについて非常に憤慨していると私は非常に怒っている、”シンガーソングライター Mitskiは数年前にPitchforkに語った。 “私はそんなに知性とエネルギーとドライブを持っていた、との代わりに、より多くの研究にそれを使用して、または代わりに何かを追求したり、外出し、学”

個人的な寓話は本質的にオンラインのものではありませんが、そうすることはできます。 私はいつも自分自身が見知らぬ人がそれを見るだろうかを確認するために自分のソーシャルメディアのプロフ; 私のオンラインプレゼンスの私のキュレーションは、キュレーションの完璧な種類であるかどうかをテスト-しかし、-実際には、すべての私の多重度と複雑さが表現されていることを確認し、私の人格のためのポートフォリオ。 私の個人的なTwitterアカウントは、例えば、機知に富んだ、自己卑下ユーモア、空が恩着せがましい文化的批判、そして私は離れて私のフォロワーを怖がらないよう 私はちょうど無思慮にスクロールし、私が好きなものをリツイートすることはありません—あなたが知っている、文字通りTwitterの機能です—私は特定の方法 これは、ウイルスの継続的な容易さで悪化しました:今年、私は最終的に疲れてプライベートに行きました。 すべての私のジョークは、突然、私は私の友人に伝え、および/またはインターネットボイドに叫びたかっただけで何かではなく、有名になるための試

1902年、社会学者チャールズ-クーリーは、私たちが他人にどのように見えるかを反映したlooking glass selfを紹介しました。 本質的に、私たちは自分自身を理解し、他の人が私たちに持っているかもしれない認識に従って行動する傾向があります。 これが私のアイデンティティ形成の多くが外側に向けられている理由です: 自己愛は本質的に社会的なプロセスであり、私がこれを認めることを嫌う限り、私は人々が同様に確信していることを知っているとき、私はクールで面白く、複雑であると確信しています。 私の彼らの認識と私の自分自身の認識は、リンクされていませんが、代わりに完全に同一です。

そして、私は絶対にそれが嫌いです、あなたが知っていますか? 私は自分自身でクール/面白い/複雑/親切/良いことができないことを嫌い、特に私は価値があることとすべてのものであることを同一視しているので。 私は自分自身を定義し、その結果、私の自己価値は、私が他の人にどのように見えるかによって定義されます。 そして、私はそれを憎む、私はまともな人間のように扱われて獲得しなければならないように私はいつも感じることを憎む。 私はRogerian心理学について学んだとき、あなたが最初に他の人からそれを受け取らない限り、無条件の肯定的な自己尊重を得ることは不可能であるか、私はそれがどれだけ真実であるかを嫌っていました。

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私は以前のエッセイで、私はLordeの純粋なヒロインを聞き始めたときに私の波状の髪を育て、その後、私はメロドラマにもっと関連するときに肩の長さ しかし、私はその同じ夏、私はFleabagを見て、その均等に波状の髪の作成者フィービー*ウォーラー*ブリッジを模倣し、私は別のヘアカットを得たことを言及しませんでした。 それからそれは成長し始め、私はJenny Slateのスタンドアップ式の特別な段階の恐怖を見てから浴室に行き、再びそれを切りました。 私は私の髪の端が常に私の首をくすぐら方法を嫌って、どのように本当に私の親友ではない私の親友は、彼が私は彼がより良い波状に見えた彼に言

私がそれを切ったとき、それが今までで最も短い—私はそれを考えなかったので、それが不均一であり、どのように乾燥して見えるかを恐れていたので、私は後悔を感じました。 本当に私の親友ではない私の親友が最初に見て、それが私に合っていると言った、それは私に合っていた、それは私に合っていた、と私は格言”あなたが自

私は本当に私の親友ではない私の親友は決して私が彼が必要とする何かを持っているので、彼は私と一緒にいるように感じさせないことが嫌いです。 そして、それはちょっと残酷です、私たちがこれを認識していることを知っていますが、彼はまだ私の親友です(本当に私の親友ではありません)。 プラトニックでロマンティックで芸術に対する愛、あらゆる種類の愛——私は不注意で寛大な私は愛を持っていますが、私はいつもそれを獲得しなければならないように感じています。 私は愛が通貨だった場合、私は貧困になるだろうことを嫌います。

私が書いたすべてのエッセイに”十代の”と”感情”をCtrl+F’edした場合、私は文字通り十代の若者とその気持ちについて黙っていないことがわかります。 しかし、私はまだ恥と疑いの色合いを感じています、私はとても若いので、とても多くの感情を持っていて、ここで私は愛についてとりとめのない、もし愛が通貨であれば、私は貧困にいるでしょう—つまり、それは何の特徴のでたらめですか?

しかし、私は自分の過去の自己を許すことを学んでいるので、私はまた、私が現在何であるかをより理解しようとしています。 私がしてきたし、あり続けるすべての人々と、私は私が本当に誰であるかを把握し始めています: クールで複雑で面白いと親切で良いと私は人々が私を見てほしいすべてのものが、また、悲しいと不安と安心と自己陶酔と愚かで恐れのために必死で、そ ジェニー-スレートは、Twitterである地獄のためにあまりにも神聖なつぶやきに書いているように:”自分のイメージが私の脳の中でシャープになり、より貴重になると、私は他の誰かが私の愛を否定することによって私を消去することを恐れていません。”

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