Récupération du TOC: Je vais réaliser mes rêves – The OCD Stories

Bien qu’à certains moments, je brosse un tableau négatif, je crois au cœur absolu de mon être que le TOC est quelque chose dont tout le monde peut se remettre et n’est finalement pas quelque chose que j’échangerais pour le monde.

Voici mon récit de ce que c’est que de vivre avec le TOC. J’espère m’exprimer aussi honnêtement que possible. Au cours des années de rétablissement, j’ai dû m’ouvrir sur la nature de mon TOC par des discussions productives avec des thérapeutes cognitivo-comportementaux et me rassurer en cherchant des questions adressées à mes amis et à mes parents qui souffrent depuis longtemps. En conséquence, je me sens maintenant capable de discuter de certaines de mes intrusions sur les histoires de TOC. Je vais commencer par décrire brièvement mes expériences d’enfance avec le TOC, mes réflexions sur la TCC et enfin où j’en suis maintenant. Bien qu’à certains moments, je brosse un tableau négatif, je crois au cœur absolu de mon être que le TOC est quelque chose dont tout le monde peut se remettre et n’est finalement pas quelque chose que j’échangerais pour le monde.

Quand j’avais neuf ans, mes parents ont déménagé à Bristol et j’ai été placé dans une grande école nommée Clifton College. Passer d’une école de village de 100 personnes à Bristol a été une expérience écrasante. J’ai été pris à l’infini et j’ai tenté de m’isoler du mieux que je pouvais. D’après mon expérience, les enfants sont capables d’une immense cruauté les uns envers les autres, agissant en groupe pour s’en prendre aux plus faibles ou aux plus faibles perçus. Je ne peux que spéculer, mais je crois que cette expérience a agi comme un déclencheur de mon TOC et m’a façonné de manière significative. Le TOC est une question de contrôle. Nous essayons de contrôler nos pensées, nos actions et notre environnement dans une tentative désespérée de réduire l’incertitude. Le TOC prend le contrôle de votre vie, en vous disant quoi faire, en promettant d’améliorer les choses, mais en fin de compte, il renie chaque accord qu’il conclut. En dépit de vous promettre que c’est le dernier élément de réconfort dont il a besoin, il en demande toujours plus, de plus en plus à chaque fois que vous le divertissez.

Dès l’âge de 13 ans, j’ai vécu des pensées intrusives axées sur la pédophilie et le viol. Je passais des heures chaque jour à faire des compulsions physiques comme m’habiller et me déshabiller plusieurs fois chaque matin. Vérifier, taper, regarder le soleil, me faire bâillonner et compter par multiples de quatre étaient aussi quelques-unes de mes compulsions physiques. Le réconfort mental consistait à rejouer des événements d’innombrables fois, parfois le même événement pendant plusieurs années et à interroger mes souvenirs dans le but de me convaincre que je n’étais pas un pédophile ou un violeur, âgé de 13 ans! Avec le recul, cela semble ridicule, mais comme beaucoup de souffrances, je savais que c’était irrationnel ou très invraisemblable à l’époque, mais cette connaissance n’est pas suffisante pour une personne atteinte de TOC, nous voulons de la certitude alors qu’en réalité rien ne l’est. Tout au long de mon adolescence, j’évitais les situations qui déclencheraient mon TOC. Cela signifiait que j’avais peu de contacts avec les filles. Comme mon attention était presque entièrement préoccupée par le TOC, d’autres domaines de la vie sont négligés. Mes performances scolaires et sociales en ont souffert. Je ne me souciais pas de la façon dont les autres me traitaient et, par conséquent, finissaient souvent au « fond du peloton » ou permettaient aux gens de me maltraiter, mais je m’inquiétais peu, j’avais des choses plus effrayantes à ruminer. En regardant en arrière, j’avais peut-être l’impression de ne pas mériter les niveaux de respect de base, si vous pensiez que votre prétention à la gloire était d’être le plus jeune violeur d’enfants du monde?

J’ai découvert que j’avais un TOC vers l’âge de 15 ans et j’ai reçu une TCC peu de temps après. J’ai eu un thérapeute fantastique qui m’a présenté le concept de pleine conscience et de reporter les pensées. Pendant un an, j’ai participé à des expositions imaginaires et réelles. Ne pas bloquer mes pensées ou mes sentiments et m’y pencher à la place a radicalement changé ma vie. Il a fallu environ 4 ans avant que je comprenne correctement mon premier TOC. Une réduction de la férocité de ma condition signifiait que je pouvais me tourner vers le travail et les loisirs. Je crois que l’activité excessive dans mon esprit m’a réellement propulsée vers l’avant pour travailler extrêmement dur et développer un large éventail d’intérêts. J’ai récemment terminé mes études à Londres et j’ai fait face à ma peur d’être victime d’intimidation à travers le kick boxing. Cela n’aurait pas été possible, en fait cela aurait été impossible, si je n’avais pas reçu l’aide de Paula (TCC) et de mes parents qui souffrent depuis longtemps. Les personnes atteintes de TOC sont des résolveurs de problèmes, nous n’abandonnons pas, cela peut nous servir extrêmement bien dans certains cas et agir comme notre talon d’achille dans d’autres. Une TCC efficace vous donne un aperçu du TOC, pour voir quand une telle suractivité est utile et quand elle est contre-productive. Labourer l’excès d’énergie dans un passe-temps vous rendra très compétent, mais diriger la même quantité d’enthousiasme vers votre propre esprit vous paralysera et sera destructeur pour ceux qui vous entourent. Je ne pense pas que nous soyons malades, je pense que nous avons besoin de quelque chose qui engage pleinement notre attention (et la TCC!).

Pour ma dernière année d’école, j’étais sans TOC. Cependant, j’ai fait l’erreur de croire que mon TOC ou ce que j’appelle maintenant obsessionnel de penser comme un rappel utile était limité aux pensées intrusives sexuelles. L’espace que je me suis donné à partir de ces pensées a ouvert un continent de vieux souvenirs concernant l’intimidation à l’école. J’ai commencé à ruminer de manière obsessionnelle ce que ces expériences signifiaient pour moi. Je n’ai pas identifié ces pensées comme des TOC car je pensais qu’il s’agissait de soucis normaux. Je n’ai pas compris que tout le monde éprouve des pensées intrusives, y compris des intrusions sexuelles. Ce qui différencie une personne atteinte de TOC d’une « personne normale » si un tel être existe, c’est que nous sommes susceptibles d’être obsédés par la pensée et de changer notre comportement en réponse à cela à un degré très gênant. Au cours de mes deux premières années d’université, je suis devenu hyper conscient des dangers sociaux et j’ai cherché de l’aide grâce à des gourous de l’auto-assistance. Cependant, ces tentatives pour réduire mon anxiété face à l’intimidation ou au rejet en devenant « l’homme ultime », car les mecs ultimes ne sont pas victimes d’intimidation (quelle charge de conneries) n’ont fait que renforcer mon anxiété et le poids que j’ai donné à ces pensées.

Le même processus de réconfort et de contrainte par des comportements protecteurs s’est développé ces dernières années à un degré intolérable. Admettant la défaite, et me sentant très confus, j’ai de nouveau cherché la TCC. J’ai eu un succès limité. S’il y a un conseil que je peux donner, c’est de faire confiance à votre instinct, si vous pensez que votre thérapeute TCC ne vous convient pas, changez-le. Je commence maintenant la TCC pour la troisième fois, ce dont je ne suis pas trop fier. Cependant, de brèves périodes de soulagement m’ont montré que le rétablissement est possible et je refuse d’abandonner. Depuis mon arrivée à Londres, je me suis fait de grands amis et j’ai eu une petite amie, un bond en avant pour quelqu’un qui pensait que se tenir la main constituait une agression sexuelle. Je n’ai pas ressenti beaucoup, voire aucun TOC entourant la relation. Bien que la réflexion excessive, le besoin de certitude et de changer d’avis à la tombée d’un chapeau ont finalement mis fin à la relation, j’ai appris énormément d’autres personnes, à quel point elles sont intéressantes et comment ne pas les traiter.

Malgré les rechutes, je refuse d’abandonner. J’attends maintenant avec impatience le prochain chapitre. Le TOC a assombri une partie importante de ma vie. Cependant, je choisis d’aller après ce que je veux malgré cela. Je vais faire ce que je veux, ça peut crier autant qu’il veut, je vais réaliser mes rêves.

Merci Stuart et tous ceux qui rendent le podcast TOC possible, c’est un énorme soutien.

Bonne chance à tous ceux qui souffrent là-bas et ne laissez pas les pensées bâtardes vous descendre!

Leo

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