Pourquoi Suis-je Si Obsédé par la Transformation de Soi?

C’est devenu un rituel pour moi et ma petite bande d’amis de collège de ne pas écouter notre conférence d’art du lundi matin — c’est—à-dire si nous choisissons même d’y assister – et d’échanger nos horoscopes hebdomadaires depuis le compte Twitter d’Astro Poets. Assez spécifique pour que nous (c’est-à-dire n’importe qui) nous sentions vus mais possédant un degré d’imprécision qui justifiait le pardon si cela finit par être inexact (c’est-à-dire moi, déclarant un vendredi: « peut-être que j’ai juste mal interprété ma fortune »), ces couplets étaient vénérés comme de l’évangile. Nous étions conscients que l’astrologie est une pseudoscience, etc. etc. etc., mais c’est une prise tellement ennuyeuse; nous préférerions nous accrocher à ces prédictions, nous préférerions croire que les étoiles se souciaient suffisamment de nous pour s’aligner en notre faveur — ou du moins, prédéterminer notre destin.

Ce sont de la poésie, alors je me suis accrochée à quelques vers avec beaucoup d’amour; certains d’entre eux si précieux que j’ai voulu les coudre dans les doublures de mes pulls, les graver en alliage et l’enrouler autour de mon cou. « La personne la plus gentille vous arrêtera et vous dira bonjour », écrivent-ils dans l’horoscope du Taureau pour la semaine du 3 décembre de l’année dernière. « Allez-vous vous précipiter vers la voiture et les manquer? Serez-vous royal ou implacable? La personne est-elle vous? »Ce matin-là, en classe d’arts, semaine 11/24 à Taurus, ils ont dit: « Quand vous regardez par la fenêtre, vous voyez le passé. Regardez plutôt autour de la pièce pour voir ce qu’il y a actuellement. »Mais comment puis-je faire cela, mes chers poètes du cosmos, quand je regarde autour de moi et que tout ce que je vois, c’est mon passé?

En grandissant, j’ai adoré me réinventer. Je n’ai jamais appris à faire quoi que ce soit avec modération, donc chaque fois que je trouvais quelque chose que j’aimais, je m’en consumais toujours. Il m’avalerait tout entier, se manifestant dans la façon dont je m’habille, ce que je dis, qui je suis. Parce que je n’avais pas de personnalité propre, j’adaptais les personnalités des adolescentes que j’ai vues dans les films, ou des artistes dans lesquels je me voyais; ou je m’engageais dans cette esthétique unique. Je ne faisais pas semblant, en soi – la façon dont je m’habille ne ressemblait pas vraiment à des costumes, ils ressemblaient juste à mes vêtements — parce que je voulais être ces choses-là, je voulais me réinventer pour pouvoir être ainsi. Et parce que je viens de trouver tant de réconfort dans l’art, toutes les phases que j’ai eues en étaient inextricables. Quand je dis que j’ai trouvé « quelque chose que j’aimais », je veux toujours dire une sorte de musicien ou de livre, de film ou d’émission de télévision, car depuis que je suis petite, je me vois dans l’art et à travers l’art. En commémorant tous mes moi passés, il est inévitable de réfléchir et de célébrer simultanément l’art attaché à chacun. Dans son essai Pure Heroines, Jia Tolentino écrit: « Les histoires que nous vivons et les histoires que nous lisons sont dans une certaine mesure inséparables. »

En 2012, contrairement à tous les autres adolescents de la planète, je n’étais absolument pas super obsédé par certains groupes de garçons qui chantent des chansons de ce qui rend les gens beaux et une chose. Je ne centrais pas toute ma personnalité sur le fait d’être leur fan. J’aimerais que ça ne sonne pas si hyperbolique quand je dis ça, mais cette obsession (que je n’avais absolument pas) a marqué le début de ma maturité. Quatre années de ma vie sont inséparables de ce boyband (dont je n’étais absolument pas obsédé); chaque fois que je regarde en arrière à cette période de ma vie — les expériences que j’ai eues, les amis que j’ai gagnés — c’est toujours ancré sur le fandom et le sens de la communauté qu’il a procuré.

Treize ans est un âge désordonné pour quiconque, et moi, malgré ma conviction que j’étais le Protagoniste de la Vie et que je suis donc exempté de tels clichés, je n’étais pas exempté de tels clichés. J’étais toujours dans Une direction, mais je me suis retrouvé plus enclin à des groupes plus sombres, plus forts (et avec le don du recul, je peux enfin dire: pire). J’ai commencé à tout porter en noir et j’ai sorti mes cheveux noirs de jais; chaque fois que je vois des photos de moi de la huitième année, je snarkais, maintenant instinctivement, « Putain ma est-ce si grave? »J’ai écrit des poèmes en colère en majuscules; J’ai commencé à regarder Skins (la version britannique, celle que tous les enfants sympas regardaient); J’ai écrit des paroles de Mayday Parade sur le mur de ma chambre. J’étais insupportable — quel genre d’enfant de 13 ans écoute Blink-182 de leur propre gré? Je suppose que vous pourriez dire que c’était ma phase rebelle ou ma façon de la coller à l’Homme ou etc. etc. etc., mais je n’avais pas le cœur de faire quelque chose de désobéissant à distance, alors je me suis juste projeté sur ces gens que je sentais rebelles et / ou qui le collaient à L’Homme, etc. etc. etc. Je me définissais à travers l’art que je consommais. Cela signifiait que j’avais tous ces artefacts: pour cette partie de l’essai, j’ai regardé dans ma chambre, qui n’est essentiellement qu’une capsule temporelle géante, et j’ai trouvé les paroles des Anges écrites au crayon sur la cloison sèche; les photos fanées, collées sur du scotch d’Effy Stonem; les vieux journaux où j’utilisais des marqueurs pour écrire des entrées sur « le garçon dont le nom rime avec « mal » ».

Parce que j’étais tellement douée pour intérioriser les identités que je me construis, toute cette douleur performative s’est transformée en vraie douleur, et j’ai passé quatorze ans hyperfixés à attendre que ce soit fini. Quinze, c’était mieux. Ma poésie sombre et en colère s’est transformée en un genre ensoleillé et taché de café (toujours aussi mauvais, mais au moins c’était plus gentil). Je lisais plus de livres. J’ai commencé à écouter Fleetwood Mac et The Smiths. Je me suis fait couper les cheveux, c’est-à-dire que je ne me cachais plus derrière mes cheveux, c’est-à-dire que je n’étais pas paralysée par l’insécurité, du moins pas aussi grave que l’année précédente. J’en avais assez d’être dur, vif et grossier et je passais mes après-midi à presser des fleurs dans des journaux et à porter des chandails surdimensionnés. Je voulais faire des mixtapes personnalisées mais j’étais une adolescente vivant en 2015 alors je les ai faites en 8tracks.com au lieu de cela. J’essayais de me (re)construire en quelque chose de plus doux.

Je pense qu’avec tout le pressage de fleurs et la fabrication de fausses mixtapes, il était naturel que j’essaie de devenir artiste à seize ans. Je n’étais en aucun cas douée pour ça, alors je me suis simplement habillée comme une artiste en guise de consolation. J’ai fait des épingles en carton, des épingles de sûreté et des autocollants en papier et en ruban adhésif. J’ai fait mes propres vêtements et accroché des cartes postales de Monet sur mon mur. J’ai regardé tous les films dont chaque personne avec un compte Tumblr artistique était obsédée: tous les films pour ados des années 80 et celui indie où Alex Turner a fait toute la bande originale (je ne suis pas le genre d’imbécile qui va s’asseoir et vous chanter / À propos des stars, des filles girl). J’ai commencé à prendre des photos de mes amis.

J’ai vu La La Land à 16 ans et j’ai réalisé qu’il y avait plus au cinéma que John Hughes, alors quand j’ai eu 17 ans, j’étais vraiment dans le cinéma. J’en regardais au moins deux chaque jour, essayant de rattraper les classiques, puis redéfinissant plus tard ce que « classique » signifiait même: J’ai eu un compte Letterboxd et j’ai donné à la romcom écrite par Kumail Nanjiani et Emily V. Gordon The Big Sick une note plus élevée que la photo de gangster big bang Goodfellas. Une fois, je suis sorti d’un cours de physique de ma dernière année de lycée pour pouvoir aller en ville toute seule pour voir Call Me By Your Name dans un festival de cinéma.

Tout au long de mon adolescence, j’ai été complètement fascinée par l’idée que mon identité était entre mes mains, et comment faire quelque chose de vraiment banal comme changer de vêtements a contribué à renforcer l’identité que je me suis choisie. Je suis devenu tellement obsédé par la présentation de soi et à quel point c’est facile, à quel point je peux être malléable à cause de cela. Chaque fois que je veux un changement interne, je le déclenche par un changement externe. Et je veux tout le temps du changement, parce que je suis jeune et une fille, petite et seule, et, comme l’écrit Simone De Beauvoir dans Le Deuxième Sexe, je suis enivrée de mon isolement; Je me sens  » différente, supérieure, exceptionnelle « , et je me lasse de ce que je suis tout le temps.

Mais pour quelqu’un qui réclame toujours désespérément du changement, je suis une personne très nostalgique. « ils trouveront souvent un fort sentiment de fierté dans leur authenticité et leur caractère », explique la description d’INFP lorsque j’ai passé un test de personnalité Myers-Briggs en ligne. « Le piège numéro un de vouloir être authentique est de croire que leur moi passé est plus authentique que le moi futur. En d’autres termes, la personne qu’ils étaient est plus humaine, plus réelle, que celle qu’ils ont le potentiel de devenir. »Je n’ai jamais de souvenirs parce que mon passé est toujours là; il n’y a pas de « revisitation » si je les porte toujours avec moi. Je change cependant, je le sais, alors peut-être que je ne suis qu’un amalgame de tous les moi que j’ai perdus (mais gardés) au fil des ans. Quand j’ai eu 18 ans, au lieu d’avoir un nouveau personnage comme les années précédentes, j’ai continué à voir des morceaux de mes phases passées dans qui j’étais alors. Le jour de mes 18 ans, j’étais à un concert de Harry Styles; je repoussais mes cheveux; je lisais à nouveau de la poésie; Je me faufilais encore pour aller aux festivals de cinéma.

Et je sais que cela semble cliché — encore une fois, très déçu du fait que même moi je ne suis pas à l’abri des clichés — mais traverser toutes ces transformations au fil des ans m’a vraiment aidé à comprendre qui je suis et qui je veux être. Je suis très pardonneur de ces moi passés maintenant. J’avais tellement honte et honte de la façon dont je parlais, de la façon dont je me présentais, de ce que j’appréciais; mais surtout de la façon dont je parlais comme ça sans honte et sans gêne, de faire le tour de l’école avec la moitié de mon bras recouvert de bracelets en gelée 1D, d’envoyer une douzaine de tweets par minute à peu près Tout le temps. Ils sont qui je suis, et j’aime mes multitudes. D’une certaine manière, cela me rend excité de rencontrer le reste de moi.

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À dix-neuf ans, vous n’êtes pas censé vous sentir ancien. Mais je le fais. Et tu n’es pas censé te sentir enfantine, mais moi oui. J’ai vécu tellement de changements et c’est épuisant, mais en dessous, je ne me sens pas vraiment différent. Mon changement a dépassé ma croissance, à l’insu du petit vieux moi. J’ai confondu esthétique pour la vraie chose, image pour la vraie chose. Encore une fois, je n’ai jamais fait semblant: pensez à Conor du film de 2016 Sing Street qui copie les looks de son nouveau groupe préféré, ou vous imitez inconsciemment la voix du livre que vous lisez actuellement. Je changeais vraiment, mais c’était dans cette ligne droite et statique; dans un présent répétitif et recyclé et finalement le même que mon passé. J’ai ralenti ma propre croissance et je l’ai appelée nostalgie. Je n’ai pas besoin de revivre le passé car j’y suis toujours, figé dans le temps comme un papillon fossilisé dans de l’ambre translucide — un artefact.

Je suis devenu obsédé par l’image, par l’histoire. Mon histoire personnelle. Je suis un essayiste personnel, après tout, il y a donc cette assurance arrogante innée que les gens trouveront du plaisir à entendre parler de la vie que je vis. Certes, une pensée stupide et masturbatoire; peut-être que le plaisir dans l’essai personnel est complètement unilatéral, l’écrivain se caressant avec l’illusion que les lecteurs trouvent du plaisir quelque part qu’ils n’en trouvent pas.La première partie de cet essai est littéralement juste moi vous racontant en détail atroce chaque phase que j’ai eue cette décennie; ne vous laissez pas berner par cette conscience de soi, car dans les prochaines parties de cet essai, je vais parler de moi un peu plus. Parce que je ne suis pas nécessairement obsédé par moi-même (même si je suis toujours un essayiste personnel, alors ne me croyez pas sur parole), mais par l’image, par la présence en ligne, par la perception que les autres ont de moi; et parce que vous lisez ceci sur Internet, et c’est cette chose même qui a suscité mon hyper-conscience de mon image en premier lieu.

Cette décennie a vu le pouvoir et le contrôle s’étendre des médias de masse aux relations sociales en passant par l’identité, nous avons donc témoigné de la montée de l’individualisme. La culture contemporaine est devenue tellement obsédée par la politique de la personnalité et de l’identité, ignorant à quel point elle est envahissante; la « marque personnelle » est un oxymore parce que le branding, qui était autrefois une entreprise, est maintenant micro. Le bouche à oreille est commercialisé, l’influence encouragée. Ma fixation sur mon image, je me suis vite rendu compte, était une fixation sur ma marque personnelle — j’en avais une, comme vous, et j’en étais conscient et je la cultivais.

J’ai consacré beaucoup de temps et d’énergie à la personnalisation de tout ce que je possédais: mon ordinateur portable est rempli d’autocollants — pas trop différents de n’importe quelle autre personne avec un ordinateur portable, je suppose — mais chaque autocollant a été méticuleusement choisi, représentant toutes les dimensions de ma personnalité impeccable. Oh, je vais mettre un autocollant Miroir noir pour que les gens sachent que je regarde des trucs hallucinants comme ça, mais laissez-moi aussi mettre un autocollant The Royal Tenenbaums pour que les gens sachent que mon goût n’est pas si courant. À première vue, c’est juste moi qui me définis à travers l’art que j’aime, mais j’ai de plus en plus conscience que ce n’est pas aussi simple que cela. L’écran de verrouillage de mon téléphone n’est jamais seulement une jolie image, il doit être quelque chose qui, en partie, signifie quelque chose pour moi, mais qui dit surtout quelque chose sur moi; Je le choisis avec l’intention qu’il soit vu par les autres. Je distribue mes intérêts sur les fonds d’écran et les en-têtes Twitter: mon fond d’écran d’ordinateur portable est un alambic du film Mommy de 2014; mon en-tête Twitter est un alambic de la finale de la saison de Fleabag; mon écran de verrouillage de téléphone est une photo de Lorde en tournée. Et je voulais ça, je voulais que les gens en sachent plus sur ce que j’aime plus ils me voient, laissant entendre à quel point je suis expansif, complexe et putain d’intéressant.

Cela ne se limite pas à des choses triviales comme les en-têtes: même hors ligne, surtout hors ligne, je dois me présenter tout le temps. J’entre en classe vêtue d’une chemise Orange mécanique ou d’un haut court Stranger Things et portant un sac fourre-tout Harry Styles qui contenait mon iPad avec des autocollants déclarant « Sauvez les écoles Lumad » et « Arrêtez de tuer les agriculteurs ». Tout ce que je porte et que j’ai toujours doit dire quelque chose sur moi: que je suis différent, que je suis cultivé. Et bien sûr, j’aime tellement ces choses que je m’y colle, mais peut-être que je le fais parce que j’ai tellement peur de paraître dépourvue de personnalité, d’intérêts. Est-ce un complexe de supériorité? Pourquoi suis-je si désespéré d’être plus intéressant? Pourquoi suis-je surcompensé? Pourquoi dois-je toujours feindre la particularité tout le temps, dans tous les aspects de ma vie?

Je n’avais pas autant de personnalité que d’image; « image » suggérant qu’elle est dirigée vers l’extérieur plutôt que vers l’intérieur. Je me suis défini, oui, à travers l’art que j’aime, mais aussi à travers la façon dont cet art me fait apparaître. La culture est fortement sous-textuelle, donc l’art que j’aime vient toujours avec des scripts: je porte un sac fourre-tout « Les hommes ont fait beaucoup de Mauvais Art », ce n’est jamais seulement moi qui dis que les hommes ont fait beaucoup de mauvais art, mais que j’ai des penchants féministes; et je consomme de la culture; et je suis assez intelligent et socialement conscient pour critiquer cette culture; et les gens qui passent du temps dans le même coin gauche d’Internet que moi me voient marcher dans le couloir et hocher la tête vers moi. Adriana Cavarero écrit dans Relating Narratives: « L’identité n’est pas quelque chose que nous possédons et révélons de manière innée, mais quelque chose que nous comprenons à travers les récits qui nous sont fournis par les autres. »Il y a un flou entre ce que j’aime vraiment et ce à quoi je veux être associé. Quand j’achète quelque chose, je ne pense pas seulement, Oh, j’aime ça! mais aussi, Oh, j’aime ce que ça dit de moi. Et encore une fois, je ne mens pas — j’aime ces choses — mais les aimer devient un peu inutile quand je ne les diffuse pas.

Les adolescents, parce que nous sommes tout aussi proches de l’enfance que de l’âge adulte, peuvent encore tomber dans une pensée égocentrique. Cela se manifeste dans notre préoccupation pour nos propres pensées, introspectant de manière obsessionnelle et gonflant la pertinence sociale de nos introspections respectives. Les psychologues Elkind, Lapsley et Ginsberg ont déclaré que les adolescents se livrent à une fable personnelle, ou à la croyance que nous sommes uniques en notre genre, invincibles, et que personne n’a eu les pensées et les sentiments que nous éprouvons. Cela fonctionne main dans la main avec un public imaginaire, qui est la croyance que tout le monde nous regarde tout le temps; nous sommes le centre du monde de tout le monde tout comme nous sommes le centre du nôtre. Il est vrai que les adolescents sont incroyablement narcissiques (la vérification des mots compte sur cet essai jusqu’à présent: se rapprocher de 3 000 mots) mais aussi incroyablement seuls, incroyablement peu sûrs d’eux et conscients de soi. « J’ai passé toute mon adolescence à être obsédé par la beauté, et j’en suis très rancunier et je suis très en colère », a déclaré l’auteur-compositeur-interprète Mitski à Pitchfork il y a quelques années. « J’avais tellement d’intelligence, d’énergie et de motivation, et au lieu d’utiliser cela pour étudier davantage, ou au lieu de poursuivre quelque chose ou de sortir et d’apprendre ou de changer le monde, j’ai dirigé tout ce feu vers l’intérieur et je me suis brûlé. »

La fable personnelle n’est pas une chose intrinsèquement en ligne, bien qu’elle puisse l’être. Je me retrouve toujours à parcourir mes propres profils de médias sociaux pour voir comment un étranger le verrait; tester si ma curation de ma présence en ligne est le type parfait de curated-mais-pas-vraiment, en s’assurant que toutes mes multiplicités et complexités sont représentées, un portfolio pour ma personnalité. Mon compte Twitter personnel, par exemple, a le mélange parfait d’humour plein d’esprit et d’autodérision, de critiques culturelles vides mais condescendantes et d’une agitation politique de surface suffisante pour me faire paraître socialement conscient mais pas trop radical de peur d’effrayer mes followers. Je ne fais jamais que défiler sans réfléchir et retweeter des choses que j’aime — ce qui est, vous savez, littéralement la fonction de Twitter — parce que je suis conscient que je dois apparaître d’une certaine manière. Cela a empiré avec la facilité continue de devenir viral: cette année, je me suis finalement fatiguée et je suis passée en privé, car le potentiel d’atteindre un public plus large grâce à un tweet viral, qui me donnerait plus de crédit social, c’est-à-dire de renommée, c’est-à-dire de poids, me rendait beaucoup plus performative. Toutes mes blagues étaient soudainement une tentative de devenir célèbre plutôt que quelque chose que je voulais dire à mes amis et / ou crier dans le vide d’Internet.

En 1902, le sociologue Charles Cooley a introduit le soi du miroir, qui est notre reflet de la façon dont nous pensons apparaître aux autres. Essentiellement, nous avons tendance à nous comprendre et à agir en fonction des perceptions que les autres peuvent avoir de nous. C’est pourquoi une grande partie de ma formation identitaire est dirigée vers l’extérieur: parce que l’autonomie est un processus intrinsèquement social, et, même si je déteste l’admettre, je ne suis convaincu que d’être cool, intéressant et complexe que lorsque je sais que les gens sont également convaincus. Leur perception de moi et ma perception de moi-même ne sont pas liées mais au contraire complètement identiques.

Et je déteste ça, tu sais ? Je déteste que je ne puisse pas être cool / intéressant / complexe / gentil / bon tout seul, d’autant plus que j’assimile être toutes ces choses à être digne. Je me définis moi-même, et par conséquent, mon estime de soi, à travers la façon dont j’apparais aux autres. Et je déteste ça, je déteste que je me sente toujours comme si je devais gagner d’être traité comme un être humain décent. Quand j’ai appris la psychologie rogérienne et comment il est impossible d’acquérir une estime de soi positive inconditionnelle à moins que vous ne la receviez d’abord des autres, j’ai détesté à quel point cela sonnait vrai.

***

J’ai mentionné dans un essai précédent que j’ai sorti mes cheveux ondulés lorsque j’ai commencé à écouter l’héroïne pure de Lorde, puis je les ai coupés à la longueur des épaules lorsque je me suis davantage lié au mélodrame. Mais je n’ai pas mentionné que ce même été, j’ai regardé Fleabag et, imitant sa créatrice aux cheveux tout aussi ondulés Phoebe Waller-Bridge, j’ai eu une autre coupe de cheveux. Puis il a commencé à repousser et j’ai regardé le trac spécial stand-up de Jenny Slate, puis je suis allé aux toilettes et je l’ai coupé à nouveau. Je détestais la façon dont les extrémités de mes cheveux chatouillaient toujours mon cou, et comment mon meilleur ami qui n’est pas vraiment mon meilleur ami me disait de le redresser parce qu’il le redressait même si je lui disais qu’il avait l’air mieux ondulé et que je m’aimais mieux de cette façon.

Quand je l’ai coupé — le plus court qu’il ait jamais été — j’ai ressenti du regret, parce que je n’y ai pas réfléchi, parce qu’il était inégal et que j’avais peur de voir à quel point il serait sec. Mon meilleur ami qui n’est pas vraiment mon meilleur ami a été le premier à voir et a dit que cela me convenait mieux et que cela me convenait mieux, et je déteste que l’aphorisme « tu ne peux pas aimer les autres à moins que tu t’aimes toi-même » soit un mensonge catégorique et en fait l’inverse.

Je déteste que mon meilleur ami qui n’est pas vraiment mon meilleur ami ne me fasse jamais sentir qu’il n’est qu’avec moi parce que j’ai quelque chose dont il a besoin. Et c’est un peu cruel, comment je sais que nous sommes tous les deux conscients de cela, et pourtant il est toujours mon meilleur ami (qui n’est pas vraiment mon meilleur ami). Je déteste à quel point je suis négligent et généreux avec l’amour — platonique et romantique et l’amour pour l’art, toutes sortes de choses — mais j’ai toujours l’impression de devoir le gagner. Je déteste que si l’amour était une monnaie, je serais dans la pauvreté.

Si vous faites Ctrl + F « ed « adolescent » et « sentiments » sur tous les essais que j’ai écrits, vous constaterez que je ne me tais littéralement jamais au sujet des adolescents et de leurs sentiments et de la façon dont il est normal d’être un adolescent avec ces sentiments. Mais je ressens toujours cette teinte de honte et de doute, parce que je suis si, si jeune, avec tant, tant de sentiments, et me voici, à divaguer sur l’amour et si l’amour était une monnaie, je serais dans la pauvreté — Je veux dire, quelle est cette putain de connerie caractéristique?

Mais comme j’apprends à me pardonner mon passé, j’essaie aussi de mieux comprendre ce que je suis actuellement. Avec toutes les personnes que j’ai été et que je continue d’être, je commence à comprendre qui je suis vraiment: cool et complexe et intéressant et gentil et bon et toutes ces choses que je veux que les gens me voient comme, mais aussi triste et peu sûr de moi et désespéré de se rassurer et narcissique et stupide et effrayé, et peut-être que toutes ces choses ne sont pas aussi mauvaises que de ne pas me connaître du tout. Comme l’écrit Jenny Slate dans un tweet trop sacré pour l’enfer qu’est Twitter: « À mesure que l’image de moi-même devient plus nette dans mon cerveau et plus précieuse, j’ai moins peur que quelqu’un d’autre m’efface en me refusant l’amour. »

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