Why Am I So Obsessed to Self-Transformation?

minulle ja pienelle opiskelijaystävieni yhtyeelle on muodostunut rituaali olla kuuntelematta maanantaiaamun taideluennollamme—eli jos ylipäätään haluamme osallistua—ja vaihtaa sen sijaan viikoittaiset horoskoopit Astro Poetsin Twitter-tililtä. Tarpeeksi erityinen, jotta meistä (eli kuka tahansa) tuntuu nähdyltä, mutta jolla on jonkin verran epämääräisyyttä, joka oikeutti anteeksiannon, jos se päätyy epätarkaksi (eli minä, julistaen perjantaina: ”maybe I just misintulkitsi my fortune”), nämä coupletit olivat arvostettuja kuin gospel. Tiesimme, että astrologia on näennäistiedettä jne. jne. jne., mutta se on niin tylsä otos; mieluummin takerrumme näihin ennustuksiin, mieluummin uskomme tähtien välittävän meistä tarpeeksi asettuakseen puolellemme-tai ainakin ennalta määrittelemään kohtalomme.

ne ovat runoutta, joten takerruin joihinkin säkeisiin erityisen rakastavasti; jotkin niistä olivat niin arvokkaita, että halusin ommella ne villapaitojeni vuoriin, syövyttää ne metalliseokseen ja kietoa ne kaulani ympärille. ”Kiltein ihminen pysäyttää sinut ja sanoo hei”, he kirjoittavat Taurus horoskoopissa viime vuoden joulukuun 3. päivän viikolle. ”Aiotteko kiiruhtaa autolle ja jättää ne väliin? Oletko kuninkaallinen vai hellittämätön? Oletko se ihminen sinä?”Sinä aamuna Taidetunnilla, viikolla 11/24 Tauruksessa, he sanoivat,” Kun katsot ulos ikkunasta, näet menneisyyden. Katso sen sijaan ympäri huonetta nähdä, mitä siellä tällä hetkellä.”Mutta kuinka voin tehdä sen, rakkaat runoilijat kosmoksesta, kun katson ympärilleni ja näen vain menneisyyteni?

kasvaessani rakastin itseni uudelleen keksimistä. En koskaan oppinut tekemään mitään kohtuudella, joten aina kun löysin jotain, mitä rakastin, se aina kulutti minua. Se nielisi minut kokonaisena, ilmaisten pukeutumistapani, mitä sanon, kuka olen. Koska minulla ei ollut omaa persoonaa, mukautin esimerkiksi teinityttöjen persoonallisuuksia, joita näin elokuvissa, tai taiteilijoiden persoonallisuuksia, joissa näin itseni; tai sitouduin tähän yhteen estetiikkaan. En teeskennellyt sinänsä—pukeutumistapani ei oikeastaan tuntunut puvuilta, ne vain tuntuivat minun vaatteiltani—koska halusin olla niitä asioita, halusin keksiä itseni uudelleen, jotta voisin olla tällainen. Ja koska sain niin paljon lohtua taiteesta, kaikki vaiheet, jotka minulla oli, olivat erottamattomia siitä. Kun sanon löytäneeni ”jotain rakastamaani”, tarkoitan aina jonkinlaista muusikkoa tai kirjaa, elokuvaa tai TV-ohjelmaa, koska pienestä pitäen olen nähnyt itseni taiteessa ja taiteen kautta. Muistellessani kaikkia menneitä miniäni on väistämätöntä yhtäaikaisesti pohtia ja juhlia taidetta, joka on liitetty jokaiseen. Jia Tolentino kirjoittaa esseessään Pure Heroines: ”tarinat, joita elämme,ja tarinat, joita luemme, ovat jossain määrin erottamattomia.”

vuonna 2012, toisin kuin kirjaimellisesti kaikki muut planeetan teini-ikäiset, en todellakaan ollut superriippuvainen jonkun poikabändin laulaessa kappaleita what makes people beautiful Ja one things. En keskittynyt olemaan heidän faninsa. Kunpa se ei kuulostaisi niin hyperboliselta, kun sanon tämän, mutta tämä pakkomielle (että minulla ei todellakaan ollut) merkitsi alkua minun tulla täysi-ikäiseksi. Neljä vuotta elämästäni ovat erottamattomia tästä poikabändistä (josta en todellakaan ollut pakkomielteinen); aina kun katson taaksepäin tuohon aikaan elämässäni-kokemuksia minulla oli, ystäviä sain-se on aina juurtunut fandom, ja yhteisöllisyyttä se tarjosi.

kolmetoista on sotkuinen Ikä kenelle tahansa, enkä minä, vaikka uskoin olleeni elämän päähenkilö ja siksi vapautunut tällaisista kliseistä, ollut vapautunut tällaisista kliseistä. Olin vielä One Directionissa, mutta huomasin kallistuvani enemmän tummempiin, kovempiin (ja jälkiviisauden lahjana voin vihdoin sanoa: huonompiin) bändeihin. Aloin käyttää mustaa kaikkea ja kasvatin pikimustat hiukseni.; joka kerta, kun näen kuvia itsestäni kahdeksannelta luokalta, ärähdin, nyt vaistomaisesti: ”perhana ma onko se niin vakavaa?”Kirjoitin all-caps angry poetry; aloin katsomassa Skins (UK versio, yksi all the cool kids watched); kirjoitin Mayday Parade lyrics minun makuuhuoneen seinälle. Olin sietämätön-millainen 13-vuotias kuuntelee Blink-182: ta omasta tahdostaan? Voisi kai sanoa, että tämä oli minun kapinavaiheeni tai Tapani iskeä miestä tai jne. jne. jne., mutta minulla ei ollut sydäntä tehdä mitään etäisesti tottelematonta, joten vain projisoin itseni näihin ihmisiin, jotka tunsin kapinallisiksi ja/tai kiinnitin sen mieheen jne. jne. jne. Määrittelin itseni kuluttamani taiteen kautta. Se tarkoitti, että minulla oli kaikki nämä artefaktit: tätä esseen osaa varten katsoin makuuhuoneeni läpi, joka on pohjimmiltaan vain jättimäinen aikakapseli, ja löysin kipsilevylle lyijykynällä kirjoitetut sanat enkeleille; haalistuneet, scotch tape-taustaiset Effy Stonemin kuvat; Vanhat päiväkirjat, joissa käytin tusseja kirjoittaessani merkintöjä ”pojasta, jonka nimi rimmaa ’Hurtin’kanssa”.

koska olin vain niin hyvä sisäistämään itselleni rakentamani identiteetit, kaikki tämä performatiivinen kipu muuttui todelliseksi kivuksi, ja vietin neljäntoista hyperfikoituneena odottaessani sen olevan ohi. Viisitoista oli parempi. Synkkä, vihainen runoni muuttui aurinkoiseksi, kahvin tahrimaksi lajiksi (edelleen yhtä pahaksi, mutta ainakin se oli ystävällisempää). Luin lisää kirjoja. Aloin kuunnella Fleetwood Macia ja The Smithsiä. Kävin parturissa, eli en enää piilotellut hiusteni takana, eli en ollut epävarmuuden lamaannuttama, ainakaan niin pahasti kuin edellisenä vuonna. Kyllästyin olemaan kova, terävä ja törkeä ja vietin iltapäivät prässäämällä kukkia päiväkirjoihin ja pukeutumalla ylisuuriin puseroihin. Halusin tehdä yksilöllisiä mixtapeja, mutta olin teini-ikäinen tyttö, joka asui vuonna 2015, joten tein ne 8tracks.com sen sijaan. Yritin (uudelleen)rakentaa itsestäni jotain pehmeämpää.

luulen, että kaiken kukkapainotteisen ja faux-mixtapen tekemisen jälkeen oli luonnollista, että yritän tulla taiteilijaksi kuusitoistavuotiaana. En ollut mitenkään hyvä siinä, joten pukeuduin vain lohdutukseksi taiteilijaksi. Tein pinssejä pahvista ja hakaneuloja ja tarroja paperista ja teipistä. Tein omat vaatteeni ja ripustin Monet-postikortit seinälleni. Katsoin kaikki elokuvat jokainen henkilö, jolla on artsy Tumblr-tili oli pakkomielle: jokainen 80-luvun teinielokuva ja se yksi indie, jossa Alex Turner teki koko soundtrack (I ’m not the kind of fool who’ s gonna sit and sing to you / about stars, girl…). Aloin ottaa kuvia ystävistäni.

näin La La Landin 16-vuotiaana ja tajusin, että elokuvassa on muutakin kuin John Hughes, joten täytettyäni 17 olin todella kiinnostunut elokuvista. Katselin ainakin kahta joka ikinen päivä, yritin saada kiinni klassikoista, ja myöhemmin määrittelin uudelleen, mitä ”klassikko” edes tarkoitti: sain letterboxd-tilin ja annoin Kumail Nanjianin ja Emily V. Gordonin kirjoittamalle romcom The Big Sickille korkeamman arvosanan kuin Bang-bang Big gangster-Mafiaveljet. Livahdin kerran fysiikan tunnilta lukion viimeisellä luokalla, – jotta voisin mennä yksin kaupunkiin katsomaan Call Me By Your Name-elokuvafestivaalia.

koko teini-ikäni ajan minua kiehtoi täysin ajatus siitä, että identiteettini oli käsissäni, ja miten jonkin todella arkisen asian, kuten vaatteiden vaihdon tekeminen auttoi vahvistamaan itselleni valitsemaani identiteettiä. Minulle tuli pakkomielle itsensä esittämisestä ja siitä, kuinka helppoa se on, kuinka muokattavaksi voin sen takia tulla. Aina kun haluan sisäistä muutosta, laukaisen sen ulkoisen muutoksen kautta. Haluan muutosta koko ajan, koska olen nuori ja tyttö ja pieni ja yksin, Simone De Beauvoir kirjoittaa The Second Sex-kirjassa.; Tunnen itseni ”erilaiseksi, ylivertaiseksi, poikkeukselliseksi” ja kyllästyn koko ajan siihen, kuka olen.

mutta sellaiseksi, joka aina epätoivoisesti vaatii muutosta, olen hyvin nostalginen ihminen. ”löytävät usein vahvan ylpeyden tunteen niiden aitoudesta ja luonteesta”, sanoo kuvaus INFP: lle, kun tein Myers-Briggsin persoonallisuustestin verkossa. ”Autenttisuuden haluamisen ykkösloukku on se, että uskoo menneen itsensä olevan aidompi kuin tulevan itsensä. Toisin sanoen, se henkilö, joka he olivat ennen, on inhimillisempi, todellisempi, kuin se, keneksi he voivat tulla.”Minulla ei ole koskaan mitään muistoja, koska menneisyyteni on aina täällä; ei ole ’palaamista’, jos kannan niitä aina mukanani. I am changing though, I know that, so maybe I am just a amalgamation of all the selves I ’ ve shed (but kept) through the years. Kun täytin 18, sen sijaan, että olisin saanut uuden persoonan kuten edellisinä vuosina, näin jatkuvasti palasia menneistä vaiheistani siinä, kuka olin silloin. 18-vuotissyntymäpäivänäni olin Harry Stylesin konsertissa; kasvatin hiuksiani jälleen; luin taas runoja; olin vielä livahtamassa ulos mennäkseni elokuvafestivaaleille.

ja tiedän, että tämä kuulostaa kliseiseltä-jälleen kerran hyvin pettyneeltä siihen, että edes minä en ole immuuni kliseille-mutta näiden muutosten läpikäyminen vuosien varrella todella auttoi minua selvittämään, kuka olen ja kuka haluan olla. Olen hyvin anteeksiantavainen näille menneille minuuksille nyt. Käytin olla niin häpeissään ja hämmentynyt siitä, miten puhuin, miten esittelin itseni, mitä arvostin; mutta enimmäkseen siitä, miten unashamed ja unembarrassed olin puhua näin, olla raahata ympäri koulua puoli käsivarteni peitetty 1D hyytelö rannekkeet, on lähettää tusina tweets minuutissa noin kaikkien aikojen alhainen. He ovat keitä minä olen, ja rakastan joukkojani. Tavallaan se saa minut innostumaan muiden tapaamisesta.

***

yhdeksäntoista ei saa tuntea itseään muinaiseksi. Mutta minä tiedän. Sinun ei pitäisi tuntea itseäsi lapselliseksi, mutta minä tunnen. Kävin läpi niin paljon muutoksia ja se on uuvuttavaa, mutta sisimmässäni en tunne oloani yhtään erilaiseksi. Muutokseni ohitti kasvuni, tietämättäni. Sekoitin estetiikan aitoon juttuun, imagon aitoon juttuun. En koskaan teeskennellyt.: ajattele Conor vuoden 2016 elokuvasta Sing Street kopioimassa uusimman suosikkibändinsä ulkonäköä, tai sinä alitajuisesti matkit parhaillaan lukemasi kirjan ääntä. Olin todella muuttumassa, mutta se oli tämän suoran, staattisen linjan sisällä; nykyhetkessä, joka oli toistuva ja kierrätetty ja lopulta sama kuin menneisyyteni. Estin Oman kasvuni ja kutsuin sitä nostalgiaksi. Minun ei tarvitse elää menneisyyttäni uudelleen, koska olen yhä siinä, jähmettyneenä ajassa kuin läpikuultavaan meripihkaan fossiloitunut perhonen—esine.

minulle tuli pakkomielle imagoon, historiaan. Oma henkilökohtainen historiani. Olen loppujen lopuksi persoonallinen esseisti, joten on olemassa tämä luontainen ylimielinen varmuus siitä, että ihmiset saavat mielihyvää kuullessaan elämästäni. Kieltämättä ajatus, joka on typerää ja masturboivaa; ehkä henkilökohtaisen esseen ilo on täysin yksipuolinen, ja kirjailija silittää itseään illuusiolla, että lukijat löytävät nautintoa jostain, mitä he eivät itse asiassa löydä. tämän esseen ensimmäinen osa on kirjaimellisesti vain minä, joka kertoo sinulle sietämättömän yksityiskohtaisesti jokaisen vaiheen, joka minulla oli tällä vuosikymmenellä.; älkää antako Tämän itsetuntemuksen hämätä, sillä tämän esseen seuraavissa osissa aion puhua itsestäni lisää. Koska en ole pakkomielteinen itsestäni (vaikka olen yhä henkilökohtainen esseisti, joten älkää uskoko sanaani), vaan imagosta, online-läsnäolosta, muiden ihmisten käsityksistä minusta; ja koska luet tätä Internetistä, ja juuri se sai minut ylipäätään tuntemaan itseni hyvin.

tällä vuosikymmenellä valta ja kontrolli valuivat alas joukkotiedotusvälineistä sosiaalisiin suhteisiin ja identiteettiin, joten todistimme individualismin nousua. Nykykulttuuri takertui niin voimakkaasti persoonallisuuteen ja identiteettipolitiikkaan, tietämättä kuinka invasiivista se on; ”henkilöbrändi” on oksymoron, koska brändäys, joka ennen oli yritys, on nyt tehty mikroksi. Suusanallisesti kaupallistetaan, vaikutetaan kannustavasti. Tajusin pian, että pakkomielteeni imagooni oli pakkomielle omaan brändiini— minulla oli sellainen, kuten sinullakin, ja olin tietoinen siitä ja viljelin sitä.

käytin niin paljon aikaani ja energiaani kaiken omistamani muokkaamiseen: kannettavani on täynnä tarroja—ei kai kovin paljon eroa muista kannettavilla henkilöillä—mutta jokainen tarra oli huolellisesti valittu, kuvaten moitteettoman Persoonallisuuteni kaikkia ulottuvuuksia. Laitan Black Mirror-tarran, jotta ihmiset tietävät, että katson tuollaista Mielensäpahoittajaa,-mutta laitan myös Royal Tenenbaums-tarran, jotta ihmiset tietävät, ettei makuni ole valtavirtaa. Ensi silmäyksellä tämä on vain minä määritellä itseni taiteen, että rakastan, mutta olen tullut yhä tietoisemmaksi, että se ei ole niin yksinkertaista. Puhelimen lukitusnäyttö ei ole koskaan vain kaunis kuva, sen on oltava jotain, joka, osittain, merkitsee jotain minulle, mutta enimmäkseen kertoo jotain minusta; valitsen sen tarkoituksena, että se näkyy muille. Jaan kiinnostukseni eri taustakuvia ja Twitter otsikot: minun laptop taustakuva on edelleen 2014 elokuva äiti; minun Twitter otsikko on edelleen kauden finaali Fleabag; puhelimeni Lukitusnäyttö on kuva Lorde kiertueella. Tarkoitukseni oli, että ihmiset tietäisivät enemmän siitä, mistä pidän, mitä enemmän he näkevät minut, vihjaten kuinka laaja-alainen, monimutkainen ja vitun kiinnostava Olen.

se ei rajoitu vähäpätöisiin asioihin, kuten otsikoihin: jopa offline-tilassa, varsinkin offline-tilassa, joudun esittelemään itseäni koko ajan. Kävelen luokkaan yllään kellokoneiston oranssi paita tai Stranger Things crop top ja kuljettaa Harry Styles kangaskassi, joka sisälsi minun iPad tarroja julistetaan ”Save Lumad koulut” ja ”Stop Killing Farmers”. Kaikki, mitä minulla on päälläni, kertoo minusta.: että olen erilainen ja sivistynyt. Ja toki, rakastan näitä asioita niin paljon, että ompelen itseni niihin, mutta ehkä teen niin, koska pelkään näyttäytyväni vailla persoonallisuutta, kiinnostuksen kohteita. Onko tämä ylemmyyskompleksi? Miksi haluan olla kiinnostavampi? Miksi ylikompensoin? Miksi minun pitää aina teeskennellä erityisyyttä koko ajan, kaikilla elämän osa-alueilla?

minulla ei ollut persoonallisuutta yhtä paljon kuin minulla oli kuva; ’kuva’ viittaa siihen, että se on suunnattu ulospäin eikä sisäänpäin. Määrittelin itseni rakastamani taiteen kautta, mutta myös sen kautta, miten ne saavat minut näyttämään. Kulttuuri on voimakkaasti subtekstuaalinen joten taide rakastan aina mukana skriptejä: minä kuljettaa ”miehet ovat tehneet paljon huonoa taidetta” Kangaskassi ei ole koskaan vain minä sanomalla miehet ovat tehneet paljon huonoa taidetta, mutta että minulla on feministisiä taipumuksia; ja kulutan kulttuuria; ja olen fiksu ja sosiaalisesti tietoinen tarpeeksi kritisoida, että kulttuuri; ja ihmiset, jotka viettävät aikaa samassa vasemmistolainen nurkassa internetissä kuin minä nähdä minut kävely käytävällä ja nyökkää minulle. Adriana Cavarero kirjoittaa Relating Narratives-lehdessä: ”identiteetti ei ole jotain, mitä me luonnostaan omistamme ja paljastamme, vaan jotain, mitä me ymmärrämme toisten meille tarjoamien kertomusten kautta.”On hämärän peitossa, mistä todella pidän ja mihin haluan tulla liitetyksi. Kun ostan jotain, en vain ajattele, että voi, pidän tästä! mutta pidän myös siitä, mitä tämä kertoo minusta. Ja taas, en valehtele—pidän kyllä noista jutuista – mutta siitä tykkääminen on vähän turhaa, kun en lähetä sitä.

nuoret, koska olemme yhtä lähellä lapsuutta kuin aikuisuutta, voivat silti sortua itsekeskeiseen ajatteluun. Tämä ilmenee keskittymisenä omiin ajatuksiimme, pakkomielteisenä introspektointina ja omien introspektiemme sosiaalisen merkityksen paisutteluna. Psykologit Elkind, Lapsley ja Ginsberg sanoivat, että nuoret harjoittavat henkilökohtaista tarua eli uskoa, että olemme ainoita laatuaan, voittamattomia, ja että kenelläkään ei ole ollut sellaisia ajatuksia ja tunteita kuin meillä on. Se toimii käsi kädessä kuvitteellisen yleisön kanssa, joka on usko siihen, että kaikki katsovat meitä koko ajan; me olemme kaikkien muiden maailman keskipiste aivan kuten me olemme omamme keskipiste. On totta, että nuoret ovat uskomattoman narsistisia (word check luottaa tähän esseeseen toistaiseksi: sulkeutuu 3000 sanaa), mutta myös uskomattoman yksin, uskomattoman epävarma ja itsetietoinen. ”Vietin kaikki teini-ikäni pakkomielteisesti kauneuteen, ja olen siitä hyvin närkästynyt ja hyvin vihainen”, laulaja-lauluntekijä Mitski kertoi Pitchforkille muutama vuosi sitten. ”Minulla oli niin paljon älyä ja energiaa ja tarmoa, ja sen sijaan, että olisin käyttänyt sitä opiskellakseni enemmän, tai sen sijaan, että olisin pyrkinyt johonkin tai mennyt ulos ja oppinut maailmasta tai muuttanut maailmaa, suuntasin kaiken tuon tulen sisäänpäin ja poltin itseni.”

henkilökohtainen taru ei ole luontaisesti verkkojuttu, vaikka se voi olla. Löydän aina itseni selaamassa omia some-profiilejani nähdäkseni, miten muukalainen näkisi sen; testaamalla, onko minun kuratointi minun online läsnäolo on täydellinen sellainen kuratoitu-mutta-ei-todella, varmista kaikki minun multiplicities ja monimutkaisia ovat edustettuina, portfolio minun persoonallisuus. Esimerkiksi henkilökohtaisella Twitter-tililläni on täydellinen sekoitus nokkelaa, itseään vähättelevää huumoria, tyhjää mutta alentuvaa kulttuurikritiikkiä ja pintapuolista poliittista wokenessia sen verran, että vaikutan sosiaalisesti valveutuneelta, mutta en liian radikaalilta, etten pelota seuraajiani tieheni. En koskaan vain vieritä mielettömästi ja uudelleentwiittaile juttuja, joista pidän-mikä on kirjaimellisesti Twitterin tehtävä – koska tiedän, että minun täytyy esiintyä tietyllä tavalla. Tämä paheni jatkuvasti helposti menossa virus: tänä vuonna vihdoin väsyi ja meni yksityinen, koska potentiaali saavuttaa suuremman yleisön kautta virus tweet, joka antaisi minulle enemmän sosiaalista luottoa, eli fame, eli vaikutusvaltaa, teki minusta niin paljon enemmän performative. Kaikki vitsini olivat yhtäkkiä yritys tulla kuuluisaksi sen sijaan, että olisin halunnut kertoa ystävilleni ja/tai huutaa internet-tyhjyyteen.

vuonna 1902 sosiologi Charles Cooley esitteli ”looking glass minän”, joka kuvastaa sitä, miten ajattelemme näyttävämme muille. Pohjimmiltaan meillä on taipumus ymmärtää itseämme niiden käsitysten kautta, joita muilla voi olla meistä, ja toimia niiden mukaan. Tämän takia suuri osa identiteettini muodostumisesta suuntautuu ulospäin: koska minuus on luonnostaan sosiaalinen prosessi, ja vaikka en haluaisi myöntää tätä, olen vakuuttunut siitä, että olen viileä ja mielenkiintoinen ja monimutkainen vain, kun tiedän, että myös ihmiset ovat vakuuttuneita. Heidän käsityksensä minusta ja minun käsitykseni itsestäni eivät ole yhteydessä toisiinsa, vaan täysin identtisiä.

ja vihaan sitä ehdottomasti. Vihaan sitä, että en voi olla cool/mielenkiintoinen/monimutkainen/kind / good yksin, varsinkin kun rinnastan kaikki nuo asiat arvokkuuteen. Määrittelen itseni ja sitä kautta itsetuntoni sen kautta, miltä näytän muille. Vihaan sitä, että minusta tuntuu, että minun on ansaittava tulla kohdelluksi kunnon ihmisenä. Kun opin Rogerialaisesta psykologiasta ja kuinka on mahdotonta saada ehdotonta positiivista itsekunnioitusta, ellei sitä ensin saa muilta, vihasin kuinka paljon se soi totta.

***

mainitsin aiemmassa esseessäni, että kasvatin aaltoilevat hiukseni, kun aloin kuunnella Lorden puhdasta Sankarittarta, leikkasin ne olkapäille asti, kun liityin enemmän melodraamaan. Mutta en maininnut, että samana kesänä katselin Fleabagia ja sen yhtä aaltoilevaa luojaa Phoebe Waller-Bridgeä matkien leikkasin taas hiukseni. Sitten se alkoi kasvaa takaisin ja katsoin Jenny Slaten stand up – erikoiskokeen ja menin sitten vessaan leikkaamaan sen uudestaan. Inhosin sitä, miten hiukseni päät kutittivat aina niskaani, ja kuinka paras ystäväni, joka ei oikeastaan ole paras ystäväni, käski minun suoristaa sen, koska hän suoristi omansa, vaikka Kerroin hänelle, että hän näytti paremmalta aaltoilevasti ja että pidän itsestäni enemmän tällä tavalla.

kun leikkasin sen-lyhimmän mitä se on koskaan ollut-tunsin katumusta, koska en ajatellut sitä loppuun asti, koska se oli epätasainen ja pelkäsin, miten se näyttäisi kuivalta. Paras ystäväni, joka ei ole paras ystäväni, näki sen ensimmäisenä ja sanoi sen sopivan minulle paremmin, ja se sopi minulle paremmin, ja vihaan sitä, että aforismi ”et voi rakastaa muita, ellet rakasta itseäsi” on suoranainen valhe ja itse asiassa toisinpäin.

I hate that my best friend who ’s not really my best friend never not makes me like he’ s only with me because I have something he needs. Ja se on aika julmaa, Mistä tiedän, että olemme molemmat tietoisia tästä, ja silti hän on edelleen paras ystäväni (joka ei ole oikeasti paras ystäväni). Vihaan sitä, miten huolimaton ja antelias olen rakkauden suhteen—platoninen ja romanttinen ja rakkaus taiteeseen, kaikenlaiseen—mutta minusta tuntuu aina, että minun on ansaittava se. Vihaan sitä, että jos rakkaus olisi valuuttaa, olisin köyhyydessä.

jos painat Ctrl + F ’ ed ’teenage’ ja ’feelings’ kaikkiin kirjoittamiini esseisiin, huomaat, etten kirjaimellisesti koskaan ole hiljaa teineistä ja heidän tunteistaan ja siitä, miten on ok olla teini näiden tunteiden kanssa. Mutta tunnen yhä häpeän ja epäilyksen häivähdyksen, koska olen niin nuori, niin monilla tunteilla, ja tässä minä jaarittelen rakkaudesta, ja jos rakkaus olisi valuuttaa, olisin köyhyydessä-tarkoitan, mitä vitun Tunnusmerkkipaskaa tuo on?

mutta koska opin antamaan anteeksi menneisyyteni, yritän myös ymmärtää paremmin sitä, mikä olen tällä hetkellä. Kaikki ihmiset, jotka olen ollut ja olen edelleen, Olen alkanut selvittää, kuka todella olen.: cool ja monimutkainen ja mielenkiintoinen ja kiltti ja hyvä ja kaikki ne asiat haluan ihmisten näkevän minut, mutta myös surullinen ja epävarma ja epätoivoinen rauhoittaa ja narsistinen ja tyhmä ja peloissaan, ja ehkä kaikki nämä asiat ei ole niin paha kuin se, etten tunne itseäni ollenkaan. Kuten Jenny Slate kirjoittaa Twitterin hellsite-sivustolle liian pyhässä twiitissä: ”kun mielikuva itsestäni terävöityy aivoissani ja muuttuu arvokkaammaksi, tunnen vähemmän pelkoa siitä, että joku muu pyyhkii minut pois kieltämällä minulta rakkauden.”

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.