Warum bin ich so besessen von Selbsttransformation?

Es ist zu einem Ritual für mich und meine kleine Gruppe von College—Freunden geworden, nicht in unserer Kunstvorlesung am Montagmorgen zuzuhören — das heißt, wenn wir überhaupt daran teilnehmen – und stattdessen unsere wöchentlichen Horoskope über den Twitter-Account von Astro Poets zu tauschen. Spezifisch genug, um uns (dh irgendjemanden) gesehen zu fühlen, aber ein gewisses Maß an Unbestimmtheit zu besitzen, das Vergebung rechtfertigt, wenn es ungenau wird (dh ich, der an einem Freitag erklärt: „vielleicht habe ich mein Vermögen einfach falsch interpretiert“) wurden diese Couplets wie Gospel verehrt. Astrologie ist Pseudowissenschaft etc. etc. etc., aber das ist so eine langweilige Einstellung; Wir würden lieber an diesen Vorhersagen festhalten, wir würden lieber glauben, dass die Sterne sich genug um uns kümmerten, um sich zu unseren Gunsten auszurichten — oder zumindest unser Schicksal vorherzusagen.

Es sind Gedichte, also klammerte ich mich besonders liebevoll an einige Verse; einige davon so kostbar, dass ich sie in das Futter meiner Pullover einnähen, in Legierung einätzen und um meinen Hals wickeln wollte. „Die freundlichste Person wird dich aufhalten und Hallo sagen“, schreiben sie im Stierhoroskop für die Woche vom 3. Dezember letzten Jahres. „Wirst du zum Auto eilen und sie vermissen? Wirst du königlich oder unerbittlich sein? Ist die Person, die Sie?“ An diesem Morgen im Kunstunterricht, Woche 11/24 im Stier, sagten sie: „Wenn du aus dem Fenster schaust, siehst du die Vergangenheit. Schauen Sie sich stattdessen im Raum um, um zu sehen, was gerade da ist.“ Aber wie kann ich das tun, meine lieben Dichter aus dem Kosmos, wenn ich mich umschaue und alles, was ich sehe, meine Vergangenheit ist?

Als ich aufwuchs, liebte ich es, mich neu zu erfinden. Ich habe nie gelernt, etwas in Maßen zu tun, Wann immer ich etwas fand, das ich liebte, wurde ich immer davon verzehrt. Es würde mich ganz verschlingen und sich in der Art und Weise manifestieren, wie ich mich anziehe, was ich sage, wer ich bin. Weil ich keine eigene Persönlichkeit hatte, Ich würde die Persönlichkeiten von anpassen, sagen, Teenager-Mädchen, die ich in Filmen gesehen habe, oder Künstler, in denen ich mich gesehen habe; oder ich würde mich dieser einzigen Ästhetik verpflichten. Ich tat nicht so, per se — die Art, wie ich mich kleide, fühlte sich nicht wirklich wie Kostüme an, sie fühlten sich nur wie meine Kleidung an — weil ich diese Dinge sein wollte, Ich wollte mich neu erfinden, damit ich so sein konnte. Und weil ich gerade so viel Trost in der Kunst gefunden habe, waren alle Phasen, die ich hatte, untrennbar damit verbunden. Wenn ich sage, ich habe „etwas gefunden, das ich liebte“, meine ich immer eine Art Musiker oder Buch oder Film oder TV-Show, denn seit ich klein war, sehe ich mich in der Kunst und durch die Kunst. Wenn ich an all meine vergangenen Selbst erinnere, ist es unvermeidlich, gleichzeitig über die Kunst nachzudenken und sie zu feiern, die in jedem von ihnen steckt. In ihrem Essay Pure Heroines schreibt Jia Tolentino: „Die Geschichten, die wir leben und die Geschichten, die wir lesen, sind bis zu einem gewissen Grad untrennbar miteinander verbunden.“

Im Jahr 2012, im Gegensatz zu buchstäblich jedem anderen Teenager auf dem Planeten, war ich absolut nicht besessen von einer Boyband, die Songs darüber sang, was Menschen schön macht und Dinge verändert. Ich habe meine ganze Persönlichkeit nicht darauf konzentriert, ihr Fan zu sein. Ich wünschte, es würde nicht so hyperbolisch klingen, wenn ich das sage, aber diese Besessenheit (die ich absolut nicht hatte) markierte den Beginn meines Erwachsenwerdens. Vier Jahre meines Lebens sind untrennbar mit dieser Boyband verbunden (von der ich total besessen war); wann immer ich auf diese Zeit in meinem Leben zurückblicke — die Erfahrungen, die ich gemacht habe, die Freunde, die ich gewonnen habe -, ist es immer auf dem Fandom verwurzelt, und das Gemeinschaftsgefühl, das es bot.

Dreizehn ist für jeden ein chaotisches Alter, und ich war trotz meines Glaubens, dass ich der Protagonist des Lebens war und daher von solchen Klischees befreit bin, nicht von solchen Klischees befreit. Ich war immer noch in eine Richtung, aber ich neigte eher zu dunkleren, lauteren (und mit der Gabe im Nachhinein kann ich endlich sagen: schlechteren) Bands. Ich fing an, alles schwarz zu tragen und wuchs aus meinen pechschwarzen Haaren; jedes Mal, wenn ich Bilder von mir aus der achten Klasse sehe, Ich würde knurren, jetzt instinktiv, „Verdammt, ist es so ernst?“ Ich schrieb wütende Gedichte in Großbuchstaben; Ich fing an, Skins anzuschauen (die britische Version, die alle coolen Kids sahen); Ich schrieb Mayday Parade-Texte an meine Schlafzimmerwand. Ich war unerträglich – was für ein 13-Jähriger hört Blink-182 aus eigenem Willen? Ich denke, man könnte sagen, das war meine rebellische Phase oder meine Art, es an den Mann zu kleben usw. etc. etc., aber ich hatte nicht das Herz, irgendetwas entfernt Ungehorsames zu tun, also projizierte ich mich einfach auf diese Leute, die ich fühlte, waren rebellisch und / oder klebten es an den Mann usw. etc. etc. Ich definierte mich durch die Kunst, die ich konsumierte. Das bedeutete, dass ich all diese Artefakte hatte: Für diesen Teil des Essays schaute ich durch mein Schlafzimmer, das im Wesentlichen nur eine riesige Zeitkapsel ist, und fand die Texte zu Engeln, die mit Bleistift auf die Trockenbauwand geschrieben waren; die verblassten, mit Klebeband hinterlegten Bilder von Effy Stonem; die alten Tagebücher, in denen ich mit Markern Einträge über „the boy whose name rhymes with ‚hurt'“ schrieb.

Weil ich einfach so gut darin war, die Identitäten zu verinnerlichen, die ich für mich selbst aufbaute, verwandelte sich all dieser performative Schmerz in echten Schmerz, und ich verbrachte vierzehn hyperfixiert damit, darauf zu warten, dass es vorbei war. Fünfzehn waren besser. Meine dunkle, wütende Poesie verwandelte sich in die sonnige, kaffeefleckige Art (immer noch genauso schlimm, aber zumindest war sie freundlicher). Ich habe mehr Bücher gelesen. Ich habe angefangen, Fleetwood Mac und The Smiths zu hören. Ich bekam einen Haarschnitt, d.h. ich versteckte mich nicht mehr hinter meinen Haaren, d.h. Ich war nicht von Unsicherheit gelähmt, zumindest nicht so schlimm wie im Jahr zuvor. Ich hatte es satt, hart und scharf und krass zu sein, und verbrachte meine Nachmittage damit, Blumen in Zeitschriften zu pressen und übergroße Pullover zu tragen. Ich wollte personalisierte Mixtapes machen, aber ich war ein junges Mädchen, das 2015 lebte, also machte ich sie in 8tracks.com stattdessen. Ich habe versucht, mich in etwas Weicheres (wieder) zu bauen.

Ich denke, bei all dem Blumenpressen und Faux Mixtape-Making war es nur natürlich, dass ich mit sechzehn versuchte, Künstler zu werden. Ich war in keiner Weise gut darin, also habe ich mich nur als Trost wie ein Künstler angezogen. Ich habe Stifte aus Pappe und Sicherheitsnadeln und Aufkleber aus Papier und Klebeband gemacht. Ich habe meine eigenen Kleider gemacht und Monet-Postkarten an meine Wand gehängt. Ich habe alle Filme gesehen, von denen jede Person mit einem künstlerischen Tumblr-Account besessen war: jeder Teenie-Film der 80er Jahre und dieser eine Indie, in dem Alex Turner den gesamten Soundtrack gemacht hat (ich bin nicht die Art von Idiot, der sitzen und singen wird) zu dir / Über Stars, Mädchen …). Ich fing an, Fotos von meinen Freunden zu machen.

Ich sah La La Land, als ich 16 war und erkannte, dass es mehr zum Kino gab als John Hughes, also als ich 17 wurde, war ich wirklich in Filme. Ich habe jeden Tag mindestens zwei gesehen, versuchen, die Klassiker einzuholen, später neu definieren, was ‚klassisch‘ überhaupt bedeutete: Ich habe einen Letterboxd-Account bekommen und der von Kumail Nanjiani und Emily V.. Gordon geschriebene Romcom The Big Sick eine höhere Bewertung als das Bang-Bang Big Gangster-Bild Goodfellas. Ich habe mich einmal in meinem letzten Schuljahr aus einem Physikunterricht geschlichen, damit ich ganz alleine in die Stadt gehen konnte, um Call Me By Your Name auf einem Filmfestival zu sehen.

Während meiner Teenagerzeit war ich völlig fasziniert von der Idee, dass meine Identität in meinen Händen lag und wie etwas wirklich Banales wie das Wechseln meiner Kleidung dazu beitrug, die Identität, die ich für mich selbst gewählt hatte, zu stärken. Ich war so besessen von Selbstdarstellung und wie einfach es ist, wie formbar ich dadurch sein kann. Wann immer ich eine interne Änderung möchte, löse ich diese durch eine externe Änderung aus. Und ich will die ganze Zeit Veränderung, weil ich jung und ein Mädchen und klein und allein bin, und wie Simone De Beauvoir im zweiten Geschlecht schreibt, bin ich berauscht von meiner Isolation; Ich fühle mich „anders, überlegen, außergewöhnlich“, und ich werde müde, wer ich die ganze Zeit bin.

Aber für jemanden, der immer verzweifelt nach Veränderung verlangt, bin ich eine sehr nostalgische Person. “ ich werde oft ein starkes Gefühl des Stolzes auf ihre Authentizität und ihren Charakter finden“, heißt es in der Beschreibung für INFP, als ich online einen Myers-Briggs-Persönlichkeitstest durchführte. „Die Falle Nummer eins, authentisch sein zu wollen, ist zu glauben, dass ihr vergangenes Selbst authentischer ist als das zukünftige Selbst. Mit anderen Worten, die Person, die sie früher waren, ist menschlicher, realer als die, die sie werden können.“ Ich habe nie irgendwelche Erinnerungen, weil meine Vergangenheit immer da ist; Es gibt kein’Revisiting‘, wenn ich sie immer bei mir trage. Ich verändere mich jedoch, ich weiß das, also bin ich vielleicht nur eine Verschmelzung all der Selbst, die ich im Laufe der Jahre vergossen (aber behalten) habe. Als ich mich umdrehte 18, anstatt eine neue Person zu bekommen, wie ich es in den vergangenen Jahren getan habe, Ich sah immer wieder Teile meiner vergangenen Phasen darin, wer ich damals war. Am Tag meines 18.Geburtstages war ich auf einem Harry Styles Konzert; Ich ließ mir wieder die Haare wachsen; Ich las wieder Gedichte; Ich schlich mich immer noch hinaus, um zu Filmfestivals zu gehen.

Und ich weiß, das klingt klischeehaft — wieder sehr enttäuscht darüber, dass selbst ich nicht immun gegen Klischees bin — aber all diese Transformationen im Laufe der Jahre zu durchlaufen, hat mir wirklich geholfen herauszufinden, wer ich bin und wer ich sein will. Ich verzeihe diesen vergangenen Selbst jetzt sehr. Früher war ich so beschämt und verlegen über die Art und Weise, wie ich sprach, wie ich mich präsentierte, was ich schätzte; aber vor allem darüber, wie schamlos und unbehaglich ich war, so zu sprechen, mit der Hälfte meines Arms in 1D-Gelee-Armbändern in der Schule herumzulaufen, ein Dutzend Tweets pro Minute über das Allzeittief zu senden. Sie sind, wer ich bin, und ich liebe meine Scharen. In gewisser Weise macht es mich aufgeregt, den Rest von mir zu treffen.

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Mit neunzehn soll man sich nicht alt fühlen. Aber das tue ich. Und du sollst dich nicht kindisch fühlen, aber ich schon. Ich habe so viel Veränderung durchgemacht und es ist anstrengend, aber darunter fühle ich mich nicht wirklich anders. Meine Veränderung überholte mein Wachstum, ohne das ich es wusste. Ich verwechselte Ästhetik für die reale Sache, Bild für die reale Sache. Nochmal, Ich habe nie so getan: denken Sie an Conor aus dem Film Sing Street aus dem Jahr 2016, der das Aussehen seiner neuesten Lieblingsband kopiert, oder Sie imitieren unbewusst die Stimme des Buches, das Sie gerade lesen. Ich veränderte mich wirklich, aber es war innerhalb dieser geraden, statischen Linie; innerhalb einer Gegenwart, die sich wiederholte und recycelte und letztendlich die gleiche wie meine Vergangenheit war. Ich verkümmerte mein eigenes Wachstum und nannte es Nostalgie. Ich muss die Vergangenheit nicht noch einmal erleben, weil ich immer noch darin bin, eingefroren in der Zeit wie ein Schmetterling, der in durchscheinendem Bernstein versteinert ist – ein Artefakt.

Ich war besessen vom Bild, von der Geschichte. Meine persönliche Geschichte. Ich bin schließlich ein persönlicher Essayist, also gibt es diese angeborene arrogante Gewissheit, dass die Menschen Freude daran haben werden, von dem Leben zu hören, das ich lebe. Zugegeben, ein Gedanke, der dumm und masturbatorisch ist; Vielleicht ist das Vergnügen am persönlichen Aufsatz völlig einseitig, wobei sich der Autor mit der Illusion streichelt, dass die Leser irgendwo Freude finden, die sie eigentlich nicht haben. Der erste Teil dieses Aufsatzes ist buchstäblich nur, dass ich Ihnen jede Phase, die ich in diesem Jahrzehnt hatte, in qualvollen Details erzähle; lassen Sie sich jedoch nicht von diesem Selbstbewusstsein täuschen, denn in den nächsten Teilen dieses Aufsatzes werde ich noch etwas über mich selbst sprechen. Weil ich nicht unbedingt von mir selbst besessen bin (obwohl ich immer noch ein persönlicher Essayist bin, also nimm mein Wort nicht dafür), sondern vom Bild, von der Online-Präsenz, von der Wahrnehmung anderer Menschen von mir; und weil Sie dies im Internet lesen, und genau das hat mein Hyperbewusstsein für mein Bild überhaupt erst ausgelöst.

In diesem Jahrzehnt rieselten Macht und Kontrolle von den Massenmedien über soziale Beziehungen bis hin zur Identität, so dass wir Zeuge des Aufstiegs des Individualismus wurden. Die zeitgenössische Kultur wurde so auf Persönlichkeits- und Identitätspolitik fixiert, ohne zu wissen, wie invasiv sie ist; „Personal Brand“ ist ein Oxymoron, weil Branding, das früher Corporate war, jetzt Mikro gemacht wird. Mundpropaganda wird kommerzialisiert, Einfluss incentiviert. Meine Fixierung auf mein Image, das wurde mir bald klar, war eine Fixierung auf meine persönliche Marke — ich hatte eine, wie Sie, und ich war mir dessen bewusst und kultivierte sie.

Ich habe so viel Zeit und Energie darauf verwendet, alles, was ich besaß, individuell zu gestalten: Mein Laptop ist mit Aufklebern gefüllt — nicht allzu verschieden von jeder anderen Person mit einem Laptop, nehme ich an —, aber jeder Aufkleber wurde sorgfältig ausgewählt und zeigt alle Dimensionen meiner tadellosen Persönlichkeit. Oh, ich werde einen Black Mirror-Aufkleber anbringen, damit die Leute wissen, dass ich so eine umwerfende Scheiße sehe, aber lassen Sie mich auch einen The Royal Tenenbaums-Aufkleber anbringen, damit die Leute wissen, dass mein Geschmack nicht so mainstream ist. Auf den ersten Blick definiere ich mich nur durch die Kunst, die ich liebe, aber mir wird zunehmend bewusst, dass es nicht so einfach ist. Mein Handy-Sperrbildschirm ist nie nur ein hübsches Bild, es muss etwas sein, das mir teilweise etwas bedeutet, aber meistens etwas über mich sagt; Ich wähle es mit der Absicht, dass es von anderen gesehen wird. Ich verteile meine Interessen über Hintergrundbilder und Twitter-Header: Mein Laptop-Hintergrundbild ist ein Standbild aus dem Film Mommy von 2014; Mein Twitter-Header ist ein Standbild aus dem Saisonfinale von Fleabag; Mein Handy-Sperrbildschirm ist ein Bild von Lorde auf Tour. Und das wollte ich, Ich wollte, dass die Leute mehr darüber wissen, was ich mag, je mehr sie mich sehen, Hinweis darauf, wie expansiv und komplex und verdammt interessant ich bin.

Das beschränkt sich nicht nur auf triviale Dinge wie Header: Auch offline, vor allem offline, muss ich mich ständig präsentieren. Ich gehe in die Klasse ein Uhrwerk orange Hemd oder ein Fremder Dinge Crop Top tragen und eine Harry Styles Einkaufstasche tragen, die mein iPad mit Aufklebern erklärt ‚Speichern Lumad Schulen‘ und ‚Stop Killing Farmers‘ enthalten. Alles, was ich trage und habe, hat immer etwas über mich zu sagen: dass ich anders bin, dass ich kultiviert bin. Und sicher, ich liebe diese Dinge so sehr, dass ich mich ihnen hingebe, aber vielleicht tue ich das, weil ich solche Angst habe, ohne Persönlichkeit zu erscheinen, von Interessen. Ist das ein Überlegenheitskomplex? Warum bin ich so verzweifelt, interessanter zu sein? Warum überkompensiere ich? Warum muss ich immer die Besonderheit vortäuschen, in allen Aspekten meines Lebens?

Ich hatte nicht so sehr eine Persönlichkeit wie ein Bild; ‚Bild‘ deutet darauf hin, dass es eher nach außen als nach innen gerichtet ist. Ich habe mich selbst definiert, ja, durch die Kunst, die ich liebe, aber auch dadurch, wie diese Kunst mich erscheinen lässt. Kultur ist stark subtextuell, daher kommt die Kunst, die ich liebe, immer mit Skripten: Ich trage eine ‚Männer haben viel schlechte Kunst gemacht‘ -Einkaufstasche und sage nie nur, dass Männer viel schlechte Kunst gemacht haben, sondern dass ich feministische Neigungen habe; und ich konsumiere Kultur; und ich bin klug und sozial bewusst genug, um diese Kultur zu kritisieren; und Leute, die Zeit in derselben linken Ecke des Internets verbringen wie ich, sehen mich auf dem Flur laufen und nicken mir zu. Adriana Cavarero schreibt in Relating Narratives: „Identität ist nicht etwas, das wir von Natur aus besitzen und offenbaren, sondern etwas, das wir durch Erzählungen verstehen, die uns von anderen zur Verfügung gestellt werden.“ Es gibt eine Unschärfe zwischen dem, was ich wirklich mag und dem, womit ich in Verbindung gebracht werden möchte. Wenn ich etwas kaufe, denke ich nicht nur, Oh, ich mag das! aber auch, Oh, ich mag, was das über mich sagt. Und wieder lüge ich nicht — ich mag diese Dinge — aber ich mag sie, wenn ich sie nicht sende.

Jugendliche können, weil wir der Kindheit genauso nahe sind wie dem Erwachsenenalter, immer noch in egozentrisches Denken verfallen. Dies manifestiert sich in unserer Beschäftigung mit unseren eigenen Gedanken, obsessiv Introspektion und Aufblasen der sozialen Relevanz unserer jeweiligen Introspektionen. Die Psychologen Elkind, Lapsley und Ginsberg sagten, dass Jugendliche sich auf persönliche Fabel oder den Glauben einlassen, dass wir einzigartig und unbesiegbar sind und dass niemand die Gedanken und Gefühle hatte, die wir haben. Es arbeitet Hand in Hand mit dem imaginären Publikum, Das ist der Glaube, dass jeder uns die ganze Zeit ansieht; Wir sind das Zentrum der Welt aller anderen, genauso wie wir das Zentrum unserer sind. Es ist wahr, dass Jugendliche unglaublich narzisstisch sind (word check count in diesem Aufsatz: closing in on 3,000 words), aber auch unglaublich allein, unglaublich unsicher und selbstbewusst. „Ich habe all meine Teenagerjahre damit verbracht, von Schönheit besessen zu sein, und ich bin sehr verärgert darüber und ich bin sehr wütend“, sagte Singer-Songwriter Mitski Pitchfork vor ein paar Jahren. „Ich hatte so viel Intelligenz und Energie und Antrieb, und anstatt das zu benutzen, um mehr zu studieren, oder anstatt etwas zu verfolgen oder auszugehen und etwas über die Welt zu lernen oder sie zu verändern, richtete ich all das Feuer nach innen und verbrannte mich.“

Die persönliche Fabel ist keine inhärent Online-Sache, obwohl es sein kann. Ich scrolle immer durch meine eigenen Social-Media-Profile, um zu sehen, wie ein Fremder es sehen würde; testen, ob meine Kuration meiner Online-Präsenz die perfekte Art von kuratiert-aber-nicht-wirklich ist, um sicherzustellen, dass alle meine Multiplizitäten und Komplexitäten vertreten sind, ein Portfolio für meine Persönlichkeit. Mein persönlicher Twitter-Account, zum Beispiel, hat die perfekte Mischung aus witzig, selbstironischer Humor, leere, aber herablassende Kulturkritik, und oberflächliche politische Wachheit genug, um mich sozial bewusst erscheinen zu lassen, aber nicht zu radikal, damit ich meine Anhänger nicht abschrecke. Ich scrolle nie nur gedankenlos und retweete Sachen, die ich mag – was, Wissen Sie, buchstäblich die Funktion von Twitter ist — weil ich mir bewusst bin, dass ich auf eine bestimmte Weise erscheinen muss. Dies verschlechterte sich mit der anhaltenden Leichtigkeit, viral zu werden: Dieses Jahr wurde ich endlich müde und ging privat, weil das Potenzial, durch einen viralen Tweet ein größeres Publikum zu erreichen, was mir mehr sozialen Kredit geben würde, d. H. Ruhm, d. H. Schlagkraft, machte mich so viel performativer. Alle meine Witze waren plötzlich ein Versuch, berühmt zu werden, und nicht nur etwas, was ich meinen Freunden erzählen und / oder in die Leere des Internets schreien wollte.

1902 führte der Soziologe Charles Cooley das Spiegel-Selbst ein, das unsere Reflexion darüber ist, wie wir denken, dass wir anderen erscheinen. Im Wesentlichen neigen wir dazu, uns durch die Wahrnehmungen, die andere von uns haben, zu verstehen und danach zu handeln. Deshalb ist ein Großteil meiner Identitätsbildung nach außen gerichtet: weil Selbstheit ein inhärent sozialer Prozess ist, und, so sehr ich es hasse, das zuzugeben, Ich bin nur überzeugt, dass ich cool und interessant und komplex bin, wenn ich weiß, dass die Leute auch überzeugt sind. Ihre Wahrnehmung von mir und meine Wahrnehmung von mir selbst sind nicht miteinander verbunden, sondern völlig identisch.

Und ich hasse das absolut, weißt du? Ich hasse es, dass ich alleine nicht cool / interessant / komplex / freundlich / gut sein kann, zumal ich all diese Dinge mit würdig gleichsetze. Ich definiere mich und folglich mein Selbstwertgefühl dadurch, wie ich anderen gegenüber aussehe. Und ich hasse das, ich hasse es, dass ich immer das Gefühl habe, es verdienen zu müssen, wie ein anständiger Mensch behandelt zu werden. Als ich über die rogerische Psychologie erfuhr und wie es unmöglich ist, bedingungslose positive Selbstachtung zu erlangen, wenn man sie nicht zuerst von anderen erhält, hasste ich es, wie sehr es wahr wurde.

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Ich erwähnte in einem früheren Aufsatz, dass ich mein welliges Haar herauswuchs, als ich anfing, Lordes Pure Heroine zu hören, und es dann schulterlang schnitt, als ich mehr mit Melodram zu tun hatte. Aber ich habe das im selben Sommer nicht erwähnt, Ich habe Fleabag gesehen und, Nachahmung seiner ebenso welligen Schöpferin Phoebe Waller-Bridge, Ich habe einen anderen Haarschnitt bekommen. Dann fing es an, wieder zu wachsen und ich sah Jenny Slate’s Stand-up Special Lampenfieber dann ging ins Badezimmer und schnitt es wieder. Ich hasste es, wie meine Haarspitzen immer meinen Hals kitzelten, und wie mein bester Freund, der nicht wirklich mein bester Freund ist, mir immer wieder sagte, ich solle es glätten, weil er sein Haar glättete, obwohl ich ihm immer wieder sagte, dass er besser wellig aussah und dass ich mich so besser mag.

Als ich es schnitt — das kürzeste, das es je war —, bedauerte ich es, weil ich es nicht durchdacht hatte, weil es uneben war und ich Angst hatte, wie es trocken aussehen würde. Mein bester Freund, der nicht wirklich mein bester Freund ist, war der erste, der es sah und sagte, es passte besser zu mir und es passte, es passte besser zu mir, und ich hasse es, dass der Aphorismus „Du kannst andere nicht lieben, wenn du dich nicht selbst liebst“ eine pauschale Lüge ist und eigentlich umgekehrt.

Ich hasse es, dass mein bester Freund, der nicht wirklich mein bester Freund ist, mir nie das Gefühl gibt, dass er nur bei mir ist, weil ich etwas habe, was er braucht. Und es ist irgendwie grausam, wie ich weiß, dass wir uns beide dessen bewusst sind, und doch ist er immer noch mein bester Freund (der nicht wirklich mein bester Freund ist). Ich hasse es, wie sorglos und großzügig ich mit Liebe bin — platonisch und romantisch und Liebe zur Kunst, alle Arten davon — aber ich habe immer das Gefühl, ich muss es verdienen. Ich hasse es, wenn Liebe eine Währung wäre, wäre ich in Armut.

Wenn Sie Strg + F ‚Teenager‘ und ‚Gefühle‘ in all den Essays, die ich geschrieben habe, eingegeben haben, werden Sie feststellen, dass ich buchstäblich nie die Klappe über Teenager und ihre Gefühle halte und wie es in Ordnung ist, ein Teenager mit diesen Gefühlen zu sein. Aber ich fühle immer noch, dass Anflug von Scham und Zweifel, weil ich so bin, so jung, mit so, so viele Gefühle, und hier bin ich, Wandern über die Liebe und wenn die Liebe war eine Währung, die ich in Armut sein würde—Ich meine, was zum Teufel Art von Markenzeichen Bullshit ist das?

Aber da ich lerne, meinem vergangenen Selbst zu vergeben, versuche ich auch, mehr zu verstehen, was ich gegenwärtig bin. Mit all den Menschen, die ich war und bin, fange ich an herauszufinden, wer ich wirklich bin: cool und komplex und interessant und freundlich und gut und all diese Dinge, die ich möchte, dass die Leute mich sehen, aber auch traurig und unsicher und verzweifelt nach Beruhigung und narzisstisch und dumm und ängstlich, und vielleicht ist es nicht so schlimm, all diese Dinge zu sein, als mich überhaupt nicht zu kennen. Wie Jenny Slate in einem Tweet schreibt, der zu heilig für die Höllenseite Twitter ist: „Wenn das Bild von mir in meinem Gehirn schärfer und wertvoller wird, habe ich weniger Angst, dass jemand anderes mich auslöscht, indem er mir die Liebe verweigert.“

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