OCD Recovery: jeg vil nå mine drømme – OCD-historierne

selvom jeg på punkter maler et negativt billede, tror jeg på den absolutte kerne i mit væsen, at OCD er noget, som enhver kan komme sig efter og i sidste ende ikke er noget, jeg ville handle for verden.

her er min beretning om, hvordan det er at leve med OCD. Jeg håber at udtrykke mig så ærligt som jeg kan. I årenes løb med bedring, jeg har været nødt til at åbne op for arten af min OCD gennem produktive diskussioner med kognitive adfærdsterapeuter og beroligelse, der søger spørgsmål rettet mod venner og mine længe lidende forældre. Som resultat, jeg føler mig nu i stand til at diskutere nogle af mine indtrængen på OCD-historierne. Jeg begynder med kort at beskrive mine barndomsoplevelser med OCD, mine tanker om CBT, og endelig hvor jeg er nu. Selvom jeg på punkter maler et negativt billede, tror jeg på den absolutte kerne i mit væsen, at OCD er noget, som enhver kan komme sig efter og i sidste ende ikke er noget, jeg ville handle for verden.

da jeg var ni, flyttede mine forældre til Bristol, og jeg blev placeret i en stor skole ved navn Clifton College. At flytte fra en 100-personers landsbyskole til Bristol var en overvældende oplevelse. Jeg blev plukket uendeligt og forsøgte at isolere mig så godt jeg kunne. Efter min erfaring er børn i stand til enorm grusomhed over for hinanden og fungerer som en gruppe for at vælge de svageste eller de opfattede svageste. Jeg kan kun spekulere, men jeg tror, at denne oplevelse fungerede som en udløser for min OCD og har formet mig markant. OCD handler om kontrol. Vi forsøger at kontrollere vores tanker, handlinger og miljø alt sammen i et håbløst forsøg på at reducere usikkerheden. OCD overtager dit liv, ved at fortælle dig, hvad du skal gøre, lovende at gøre tingene bedre, men i sidste ende afviser enhver aftale, den laver. På trods af at du lover dig, at dette er det sidste stykke beroligelse, det har brug for, kræver det altid mere og vokser hver gang du underholder det.

fra 13-årsalderen oplevede jeg pædofile og voldtægtsorienterede påtrængende tanker. Jeg ville bruge timer hver dag på at udføre fysiske tvang som at blive klædt og afklædt mange gange hver morgen. Kontrol, aflytning, stirrer på solen, gør mig gag og tælle i multipla af fire var også nogle af mine fysiske tvangshandlinger. Mental beroligelse involverede afspilning af begivenheder utallige gange, undertiden den samme begivenhed i flere år og spørgsmålstegn ved mine minder alt sammen i et forsøg på at overbevise mig selv om, at jeg ikke var pædofil eller voldtægtsmand, alderen 13! Når jeg ser tilbage nu, virker det latterligt, men som mange lider, vidste jeg, at det var irrationelt eller meget usandsynligt på det tidspunkt, men denne viden er ikke nær nok for nogen med OCD, vi ønsker sikkerhed, når intet i virkeligheden er. Gennem mine teenageår ville jeg undgå situationer, der ville udløse min OCD. Dette betød, at jeg havde lidt kontakt med piger. Da min opmærksomhed næsten var fuldt optaget af OCD, andre områder af livet bliver forsømt. Min præstation i skole og sociale færdigheder led som en konsekvens. Jeg var ligeglad med, hvordan andre mennesker behandlede mig og endte derfor ofte i bunden af pakken eller ville give folk mulighed for at mishandle mig, men jeg havde lidt bekymring, jeg havde skræmmende ting at ruminere om. Når jeg ser tilbage, følte jeg måske, at jeg ikke fortjente grundlæggende niveauer af respekt, ville du, hvis du troede, at dit krav på berømmelse var at være verdens yngste barnevoldtægtsmand?

jeg opdagede, at jeg havde OCD omkring 15 år og modtog CBT kort efter. Jeg havde en fantastisk terapeut, der introducerede mig til begrebet mindfulness og udskyde tanker. I løbet af et år deltog jeg i imaginær og faktisk eksponering. Ikke at blokere mine tanker eller følelser og i stedet læne sig ind i dem har ændret mit liv dramatisk. Det tog omkring 4 år, før jeg ordentligt fik styr på min første anfald af OCD. En reduktion i grusomheden i min tilstand betød, at jeg kunne vende min opmærksomhed mod arbejde og hobbyer. Jeg tror, at overaktiviteten i mit sind faktisk tjente til at drive mig fremad for at arbejde ekstremt hårdt og udvikle en bred vifte af interesser. Jeg har nu for nylig afsluttet min grad i London og står over for min frygt for at blive mobbet gennem kick boksning. Ikke af dette ville have været muligt, faktisk ville det have været umuligt, hvis jeg ikke havde modtaget hjælp fra Paula (CBT) og mine langmodige forældre. Mennesker med OCD er problemløsere, vi giver ikke op, dette kan tjene os ekstremt godt i nogle tilfælde og fungere som vores akilleshæl i andre. Effektiv CBT giver dig indsigt i OCD, at se, hvornår en sådan overaktivitet er nyttig, og hvornår den er kontraproduktiv. Pløjning af overskydende energi til en hobby vil gøre dig meget dygtig, men at rette den samme mængde entusiasme mod dit eget sind vil lamme dig og er ødelæggende for dem omkring dig. Jeg tror ikke, vi er syge, jeg tror, vi har brug for noget, der fuldt ud engagerer vores opmærksomhed (og CBT!).

for mit sidste skoleår var jeg OCD-fri. Imidlertid, jeg begik den fejl at tro, at min OCD eller hvad jeg nu kalder obsessiv over at tænke som en nyttig påmindelse var begrænset til seksuelle påtrængende tanker. Det rum, jeg gav mig selv fra disse tanker, åbnede et kontinent med gamle minder om at blive mobbet i skolen. Jeg begyndte at ruminere obsessivt om, hvad disse oplevelser betød, beløber mig. Jeg identificerede ikke disse tanker som OCD, da jeg troede, de var normale bekymringer. Jeg forstod ikke, at alle oplever påtrængende tanker, herunder seksuelle indtrængen. Hvad der adskiller en person med OCD fra en ‘normal person’, hvis et sådant væsen eksisterer, er, at vi er tilbøjelige til at besætte tanken og ændre vores adfærd som reaktion på den i en meget generende grad. I løbet af mine første to år på universitetet bliver jeg hyperbevidst om sociale farer og søgte hjælp gennem selvhjælpsguruer. Disse forsøg på at reducere min angst omkring at blive mobbet eller afvist ved at blive den ‘ultimative mand’, da ultimative dudes ikke bliver mobbet (hvilken masse bollocks) tjente kun til at styrke min angst og den vægt, jeg gav disse tanker.

den samme proces til beroligelse og tvang gennem beskyttende adfærd udviklet i de senere år i en utålelig grad. Indrømme nederlag, og føler mig meget forvirret Jeg søgte CBT igen. Jeg havde begrænset succes. Hvis der er noget råd, jeg kan give, er det at stole på din tarm, hvis du tror, at din CBT-terapeut ikke passer til dig, skal du ændre dem. Jeg begynder nu CBT for tredje gang, hvilket er noget, jeg ikke er for stolt af. Imidlertid, korte perioder med lettelse har vist mig, at bedring er mulig, og jeg nægter at give op. Siden jeg kom til London har jeg fået nogle gode venner og har haft en kæreste, et kvantespring for en person, der plejede at tænke at holde hænder udgjorde seksuelt overgreb. Jeg oplevede ikke meget, hvis nogen OCD omkring forholdet. Skønt overtænkning, behovet for sikkerhed og skifte mening ved dråben af en hat sluttede i sidste ende forholdet, jeg lærte en enorm mængde andre mennesker, hvor interessante de er, og hvordan man ikke behandler dem.

på trods af tilbagefald nægter jeg at give op. Nu glæder jeg mig til næste kapitel. OCD har overskygget en betydelig del af mit liv. Men jeg vælger at gå efter, hvad jeg vil på trods af det. Jeg vil gøre, hvad jeg vil, det kan skrige så meget som det kan lide, Jeg vil nå mine drømme.

Tak Stuart og alle, der gør OCD podcast muligt, dens været en enorm støtte.

held og lykke til alle andre, der lider derude og lad ikke bastard tanker få dig ned!

Leo

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.